Конкурс анекдотов и мемов по экономической теории «Эконекдот»

Шли экономисты по пустыне и нашли волшебную лампу. Могучий джинн в благодарность за освобождение пообещал исполнить по одному желанию каждого из них.
Первым слово молвил Джон Стюарт Милль:
— О могучий джинн! Сделай так, чтобы люди стали рациональными существами, всегда стремящимися к максимизации прибыли и делающими выбор исходя из его экономических результатов!
В этот же миг все homo sapiens'ы превратились в homo economicus'ов.
Вторым желание загадал Роберт Лукас:
— Хочу, чтобы экономические агенты использовали всю доступную информацию и не допускали систематической ошибки в своих прогнозах!
Вжух — и теория рациональных ожиданий стала не просто теорией, а законом.
Дальше выступил Юджин Фама:
— Коль скоро все инвесторы рациональны, пусть цены на рынке всегда полностью отражают всю-всю доступную информацию!
Вдруг все рынки достигли сильной формы эффективности, технический и фундаментальный анализ ушёл в прошлое, а словосочетание "инсайдерская информация" пропало даже из специализированных словарей. Экономисты были вне себя от радости. Но они совсем забыли, что вместе с ними по пустыне шёл Даниэль Канеман! А Канеман, покатываясь со смеху, загадал, чтобы на принятие решений влияли когнитивные искажения.

Моргун Аркадий Андреевич

« Слушай, Дима, а как отличить микро от макроэкономики?
− Антон, да ты что, в каком ты веке живешь?! Все гениально просто: микроэкономика − это как первое свидание с девушкой: цветочки за самую низкую цену и мороженое за 40 рублей с заменителем молочного жира. А макроэкономика − это второе свидание с девушкой и повышение стоимости подарка для нее ровно на 40 рублей. То есть, к примеру, чипсы за 80 рублей с составом, где одни ee-eee-eeee, почти как рэп: «Ты моя, детка, еее, ееее, любовь − моя тень».
− Аааа, понял. Микро и макроэкономика − это количественные исследования с девочками.
− Да, братан, это рэпчик.

Ковалева Александра Игоревна

Осень, 2008 год, Нью-Йорк. Солнышко печет, небо голубое, ветерок травку ласково гладит. Идет экономическая деятельность, брокеры торгуют, аналитики ищут инвестидеи. Вдруг раздаются новости об ухудшении финансовых отчетностей ряда банков и банкротстве Lehman Brothers. Экономика парализуется, рынок в шоке, все в ступоре, и никто не понимает, что делать дальше и как жить. Мимо проходят сотрудники профильных ведомств. И видят: куда ни глянь, всем плохо. Подходят они, к инвестиционному банку небольшому, да спрашивают: - Как жизнь твоя, старче? - Ой плохо братки, помираю я! - Бедный ты мой, несчастный, не бойся, сейчас мы тебе поможем! И банкротят этот банк. Идут сотрудники профильного ведомства дальше, идут и вдруг видят: стонет, хромает у дороги ипотечный агент. - Что тебе, друже, чай плохо? - Да, видите Братки, резервы отвалились, бухгалтерский баланс ниже нуля стал. - Ну потерпи, сейчас не будешь страдать! И его банкротят. В это время из под кучи долгов, финансовых проблем и недовольных клиентов выползает Morgan Stanley, ползет подальше и приговаривает: как же мне хорошо, как же мне отлично!

Губин Алексей Алексеевич

2*2=5 
Математик: «Это жесть!» 
Программист: «Это особенность вычисления действительных чисел на компьютере!» 
Физик: «Это погрешность!» 
Экономист: «Ура! Возрастающая отдача!»

Пахмутов Никита Денисович

Заходит как-то естественная безработица в бар.
Центральный бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении безработицы!», - снижает ключевую ставку и выгоняет естественную безработицу из бара.
Через некоторое время возвращается естественная безработица под руку с высокой инфляцией и спрашивает: «Ну и зачем ты это сделал?»

Анонимный конкурсант 1

Приходят потребитель, кривая безразличия его функции полезности и бюджетная линия в бар.
Потребитель говорит: «Что-то мне грустно, я не максимизирую свою полезность». 
Кривая безразличия поворачивается к бюджетной линии и спрашивает: «Почему так?»
Бюджетная линия отвечает: «А меня не касается!».

Миронов Андрей

Как-то прихожу на вечер выпускников математического кружка. Ну там конечно накрыт стол, на нем стоят всякие угощения. Беру тарелку со сладостями и иду наливать чай. Там небольшая очередь. Передо мной стоит подруга, которая сейчас учится на Экономической безопасности, готовит себе чай. Беру чашку, заливаю кипяток. Собираюсь взять новый пакетик чая... В это время вижу, что подруга протягивает мне свой чайный пакетик и с шуткой спрашивает: «Ты ведь помнишь на кого я учусь?»

Анонимный конкурсант 3

Умирает Людвиг фон Мизес. Через столетие ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает капиталистическая система. Бог отпускает. Заходит Мизес в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как экономика поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Наша экономическая система обеспечивает всё население планеты всем необходимым. - Как всем необходимым? А Азия, Африка? - Да всем необходимым! - А Европа, Южная Америка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - всю планету и даже колоннии на Марсе! Мизес, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - В смысле сколько? У нас же коммунизм.

Михалкин Алексей Алексеевич

Рискофоб и Рискофил сидят в баре. Рискофоб увидел девушку за стойкой и подумал если я не подойду к ней, то гарантированно не получу отказ, если же подойду, то с равной вероятностью могу получить согласие или отказ. Думал, думал, и решил посоветоваться с рискофилом, а его уже рядом нет. Рискофил подсел к девушке, подумав какой же простофиля рискофоб. Здравствуйте мадам, вам составить компанию? Девушка обернулась, посмотрела на рискофила и сказала: извините, полные не в моем вкусе.

Галиаскаров Тимур Серикович

Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит:
− Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
− Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
− Ну хорошо, только одна ночь. Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит:
− Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают… Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит:
− Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю. Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
− Ну в чем дело, что загрустил?
−Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.

Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы вкрутить лампочку?..
Ноль, если государство не будет вмешиваться в экономику, то она сама вкрутится

—Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.