Номинация «История моего неуспеха»

История неуспеха - это моё перманентное состояние на протяжении уже 2х олимпиадных сезонов. В 9 классе я выиграла региональный этап ВсОШ по праву и была призером по обществознанию, но не прошла на заключительный ни по одному предмету. В 10м ситуация повторилась: я стала победителем РЭ по обществознанию, взяла призерство по праву и литературе, но снова не прошла на заветный заключительный  этап. Поскольку ситуация непопадания в финал повторилась со мной дважды, считаю, что это уже не просто "не хватило баллов", а тотальный неуспех. Но я не теряю надежды пробить этот потолок в следующий год.

История в картинках отражает основные моменты моего олимпиадного пути в этом учебном году. Фильм "Иван Васильевич меняет профессию" был выбран не случайно: именно эта комедия олицетворяла для меня новогодние каникулы, но в этот год вместо просмотра любимого фильма я была занята подготовкой к региональному этапу.

Список авторских сокращений:
"на городе" - на муниципальном этапе
"РЭ" - региональный этап

Хокку:

Я сам Ландау
Великий физик мира
До итогов отбора

Бывают и проблемы,
Бывает и провал.
То мы притягиваем беды,
То получаем триумфа карнавал.
Так было и со мной,
Когда осеннею порой,
В седьмом классе, год назад,
Участвовала я в череде олимпиад.
Результат оправдал все мои ожидания,
Ведь в школе училась я не без старания.
Я — победитель олимпиад,
Русский язык, литература, городской этап.
Дальше пройти не смогла,
Так как по возрасту не доросла.
Но самый главный секрет
Был в том, что подготовки… нет!
Я не решала заданья прошлых лет,
На «умные» вопросы не жаждала найти ответ.
Я укрепила своё убеждение
В том, что только везение —
Это ничто; только сама
Смогла я достигнуть того, что должна.
Это была триумфа история.
Теперь Вы узнайте, что и провал
Меня в моей жизни уже испытал!
В восьмом классе, в этом году,
Была я уверена: «Снова смогу!
Я ВсОШ напишу идеально,
И результаты будут похвальны!»
По литературе стала я призёром,
Была убеждена: «И в русском снова!»
Но из шестидесяти баллов —
О Боже, худший из провалов! —
Я получила двадцать пять.
Вернуть бы время вспять!
Заметьте, я курсы подготовки посещала!
Но в результатах сильно я… упала.
Теперь знаю я навсегда,
Что только моя, моя голова
Без шаблонов, задач типовых
Сможет добиться баллов былых!
Я буду своим просветителем,
Надеюсь, и стану опять победителем!

«Мы дали бой – и снова проиграли. Но честью было то, как мы сражались»
 

В погружённой во тьму комнате внезапно лучезарно пробил белый свет. Потухшие и уставшие глаза приоткрылись, наблюдая яркий свет. Вместе с глазами оживилось и всё оставшееся тело, которое решило приподняться и почесать макушку. Красные глаза паренька таращились в экран горящего ноутбука, голову сверлило из-за столь резкого пробуждения. На экране маячило время, анимация прыгала в разные углы экрана, заигрывая с парнем и с легкой издёвкой, продолжала скакать по экрану. 5:12. Парень пошатнулся и потёр глаза. Осознавая важность грядущего дня, проделав волевые усилия над собой, он привстал и стремительно закрыл крышку ноута. С утра предстояло узнать результаты перечневой олимпиады. Последней. Ему всю ночь снилось, как он с бьющимся сердцем жмёт на ссылку и видит в списке дипломантов себя. «С перечневкой я непременно поступлю! И точно смогу заняться академической наукой, чего желал целый год». От такой волны мыслей заснуть никак не удавалось, приходилось созерцать потолок, при этом витая в облаках. Довёл себя до такой нервотрёпки он сам. Одна за другой были успешно слиты все олимпиадки, начиная с закономерного слива региона всероса по истории, обидно слитой вышпробы, где 2 из 3 заданий были сделаны успешно, а третье из-за пробелов в теме, вышло почти в нуль, пара баллов нехвативших на СПбГУ, слитый «Ломоносов». Всё это носилось в мыслях, затмевало разум и заставляло сердце биться необычайно быстро. И вот последний шанс. Олимпиада, честно говоря, не колоритная, не особо популярная, он точно написал весьма неплохо, что позволяло думать и лепетать о заветном дипломе, дававшем БВИ в его уютной Самаре и сотку в топ вузах Питера. Наконец успокоившись и прижавшись к стеночке, Руслан уснул, ожидая пока будильник, снова не поднимет его худое тело и уже дряхлую, но очень мечтательную голову.

Щёлк. Большой палец быстро скользнул по экрану, и звук прекратил будить брата нашего героя и оставшихся обитателей жилища. Быстро умывшись и глотая черный кофе без сахара, Руслан, обновляя страницу, наконец, дождался заветной ссылки с предварительными дипломантами. Быстрее жамкая на кнопку, он вдруг ощутил подступивший пот, сердце колотилось со скоростью света. Глаза потемнели. Гафиятуллина Руслана Равильевича не было в списках. Сами списки поразили Руслана, среди учеников 11 класса в них было всего лишь 9 человек. 46 баллов из 52, именно с этой границы выдавались заветные дипломы. Открыв баллы всех участников, сердце ушло в пятки, а глаза стали черны как сама смерть. Напротив Гафиятуллина Руслана черным по белому, было отмечено 44 балла. Забегая вперёд, мы скажем, что апелляция не помогла нашему парню, ошибки в его исторической работе носили сугубо фактологический характер и не апеллировались. Парень прилёг на кровать, наушники заполонили его уши, полилась музыка. Он никак не мог оправдать себя, ему хотелось больше никогда не вставать с этой проклятой кровати, его охватила невообразимая злость и обида. В первую очередь на самого себя. Он понимал, что не сможет выдать перфоманс на ЕГЭ и бюджет топ вуза ускользает из его рук. Целый плацдарм жизненных планов только что наткнулся на айсберг, а спасательных шлюпок не виднелось. Слегка охладев и потонув, в голову Руслана впились мысли. Глаза снова забегали, ноутбук снова залился цветом. На сей раз это было напоминание, хорошее. На экране мигало оповещение из конференции.

У него есть друзья. Друзья, с которыми он готовился, играл, отдыхал и хорошо проводил время. Многие из них тоже потерпели неудачи на олимпиадном фронте. Они обязательно объединят свои усилия в борьбе за ВУЗы своей мечты. Наш, свойственный к фатализму, герой будет рассуждать, и планировать темп и стиль подготовки. Победят ли они в этой битве? Об этом узнаем совсем скоро.

Мотивационная увертка от ответственности за любые ошибки на любых олимпиадах, турнирах и любом другом виде интеллектуального повод для самобичевания

Самое приятное в олимпиадах чаще всего не они сами. Держать в руках только что распечатанные листы, ехать на ВУЗовые площадки, не спать по ночам, получать дикое и абсолютно необъяснимое удовольствие от того, что ты знаешь ответ на задание (хоть и зубрил его со слезами вчера ночью). И вот это все не входит в определение «олимпиады», хотя лучше будет даже «Олимпиады». То мало-мальское, казалось бы, удовольствие, которое мы от нее получаем не может влезть в это сухое как медовик с трудов «Предметная олимпиада — интеллектуальное соревнование школьников».

Возможно школьники, которые ведут «интеллектуальный» и «олимпиадный» образ жизни просто гонятся за экстазом от победы. Как зависимые мы лезем в каждую похожую на ВУЗовскую олимпиаду и получаем 34 балла за «Русский медвежонок». И все ждем от этого какого-то удовлетворения, этого чувства, что мы батрачили не зря. И насколько же уставшим нужно вернуться с третьего региона, чтобы наконец понять, что оно тебе не нужно? Мне кажется, вот это главная и несбыточная мечта олимпиадника – забросить все, забыть все, что учил и жить как этот противный «подросток», которого мы все никак не оставляем в покое на уроках общества. На страницах учебника Баранова у этого «подростка» все просто прекрасно! Он наиболее активный, свободный от стереотипов, а главная его проблема – неустойчивость психики и стремление отличаться. Можно вернуться к вот этому, изначальному состоянию? Найти субкультуру и оторваться по полной. Панки же там еще живы… Но что-то мешает. Постоянно. Например, новые сроки экономического турнира и все никак не приходящие результаты «Ломоносова». Ну а еще то, что в панки не возьмут. У нас уже есть субкультура – олимпиадники.

Почему я рассуждаю в таком ключе? Потому что ни одна олимпиада еще не сделала такой кульбит с подвывертом, чтобы мне поддаться. Я была на регионе. Я была на очном этапе «ПВЛ». Я выиграла 5 муниципальных этапов. Но пока я не получила ничего, кроме уважения маминых подруг. Не так уж и круто этим «детям маминой подруги». Пока все эти «была» и «выиграла» - только гордость моей бабушки и повод купить пиццы. Совсем неплохо, но вроде нужно что-то еще. С каждой профильной смены, с каждого командного турнира я привожу с собой футболку с гордой надписью «I LOVE ECONOMICS» и телефон новой подружки из Полевского. Ну классно же. Но вроде и не за этим ездила… В инстаграме подписался препод моей мечты, а на лекции по теории игр подарили значок за знания. Ну и что? А кто меня теперь вспомнит? Я все еще в Нижнем Тагиле, все еще не знаю, кем хочу стать, и до сих пор упорно не понимаю зачем мне учебник Ландсбурга. Может я просто неудачник?

Помните книжку «Оно»? Ну если не помните книжку, то фильм точно. Может «олимпиадники» - это никакая не субкультура? Может это просто «Losers club», только большой такой, национальный, международный? Вот подумайте, кто написал свою первую олимпиаду с ошибкой в дате начала правления Петра I по старому стилю? Кто вспомнил как считать ВВП на олимпиаде по английскому? Кто не подумал о том, что Василий Иванович Т мог не бежать домой за банковской картой, от которой забыл пароль, а расплатиться наличными? Кто спутал порядок слов в немецком из-за вчерашней олимпиады по испанскому? Да никто так не может. Люди путают имена и фамилии, но не русский с китайским. А вот олимпиадник может. Олимпиадник все это может. Даже в одиночку, вот так, запросто, взял, и перепутал дебеты с кредитами в 15 лет! И потом еще ходит, и думает, что дурак. Перепутал Мельвиля и Мелвилла, и не получил аттестацию не только по обществу, но и по литре… А потом и думаешь, а может, олимпиады – не мое? Может ну его, пойду вот в местный пед, и выучусь. В Тагиле тоже учителя не лишние… Но амбиции не дают. Когда пишешь ручкой ВШЭ сочинение 9.2 на лингвистическую тему просто не верится, что решаешь бросить. И ищешь больше олимпиад. Любых, главное не забыть, когда была орда, а когда Present Perfect! Если бы ты этого не знал, как бы ты перепутал? Значит еще можно писать заявку на новый турнир, подавать документы на очередную профильную смену, учиться отличать html от паскаля и смотреть на факультеты ВШЭ, МГУ, ДВФУ и прочих уже не с надеждой, а с уверенностью. Знать, что ты все равно «подросток» с двести тридцать второй страницы и всем показать, что ты не странный. Себе показать, что бабушка не зря пекла пирожки, чтобы тебя поздравить. И если каждый раз, приходя в школу в толстовке с турнира, на тебя неодобрительно смотрит один учитель, сделай так, чтобы ты каждый день получал по новому такому взгляду. Ты таскаешь в ней свои знания и измученное от отсутствия сна тело. Гордись. И когда-нибудь мы получим доп. баллы к поступлению, а может, услышим три заветных слова – Без Вступительных Испытаний. Если, конечно, перечитаем эссе еще разок…

Меньше размышлений – больше дела.

Здравствуй, мой дорогой дневник неудач! Я знаю, нет, я уверен, - по рассказам моей почтенной бабушки - что если все проблемы написать на бумаге и затем сжечь, то все прошлые тревоги не откликнуться мне в будущем, не будут волновать меня упущенные возможности для поступления на бюджет в мой любимый вуз. Поэтому, мой дорогой друг, я запишу мой олимпиадный опыт сюда и навсегда - замечу навсегда - забуду об этом ужасном «призраке Оперы».

…

Последний или предпоследний поход на олимпиаду. 2019 год.

9:00

Какой великолепный дождливый день! Морось, не давая расслабиться даже под зонтом, следует по пятам ворчливых прохожих, похожих на привередливых лягушек. Вот и я, романтичный я, спешу на олимпиаду. Несмотря на отличное начало дня, в воздухе витала необъяснимая каверза, но я предполагал, что все впереди сложиться хорошо, так как мне опять достался шанс взобраться на вершину Олимпа.

В автобусе за окном торопились машины, люди, листья срывались и пускались в пляс - однако я видел в отражении только свою длинную, мощённую из череды разочарований и неудач, интересных знакомств и неожиданных сюрпризов лестницу:  и как я неправильно переписал из черновика, и как не придал значения второму прослушиванию аудирования, и как предложения для заполнения текста перепутал...  Вся олимпиадная жизнь пролетела мимо глаз, будто был я Максом с широко открытыми глазами из киноленты «Заводной апельсин», одновременно понимая, что выйти на регион – это один билет в успешную жизнь.

Смогу ли я преодолеть невидимый барьер? Посмотри правде в глаза – нет, конечно же. Да, я должен, должен…

9:40

Забыл ручку? Не беда – сопровождающий даст одну. Забыл купить бахилы? Сопровождающий даст тебе пару монет. Забыл свою голову дома? Не переживай – сопровождающий с лёгкостью ловкого иллюзиониста предоставит тебе то, чего ты думал никогда у тебя не было. «Рассеянный ты сегодня, но ничего – многие великие писатели витали в облаках!»  Спасибо, Ольга Дмитриевна! Ваши замечания умеют долго, томно подбадривать, особенно во время олимпиады. Рано ещё.

P.S. Куда пропала моя концентрация? Почему я думал на отвлечённые темы? Может мне этого (концентрации) не хватает для достижения успеха? Не забыть выделить. Не отвлекаться, думать только о предмете.

Пустой бланк и задания. Всю волю в кулак и вперёд. Разобрался с олимпиадой быстро, ну как сказать быстро, пролистал листы, отметил правильные ответы, где мог. Теперь приступаю к тщательному разбору…

Всё, работа готова, но есть пару нюансов. Естественно, с каждой непредумышленной ошибкой шансы всё меньше, как будто ты карабкаешься по крутому спуску, и каждый камешек, ускользающий у тебя из-под ноги, уменьшает твои шансы на выживание. Осталось 15 минут до окончания олимпиады.  Сердце забилось чаще.  От осознания, что сердце забилось, вследствие чего кровь заметалась из одного члена в другой,  волнение парализовало меня. Дописываю сочинение. 10 минут. В аудитории осталась пара-тройка школьников. Просматриваю задания, которые вызвали у меня больше всего вопросов…

5 минут.  Последнее задание, которое привлекло моё внимание. Certain or uncertain? По тексту ничего не намекает на негативную или позитивную окраску слова в предложении. Подумай, было дано слово «certainty»,  есть производная «certainly» или, которое подходит по синтаксической роли, «certain» и, следовательно, «uncertain». Так, представь, что составил эту олимпиаду, заставил бы ты  ребёнка  в голове составлять длинную цепочку, чтобы добиться правильного ответа? Сколько я работ проделал по лексике, нигде не нужно было проделывать сложных алгоритмов, так ещё и в конце приписать отрицательный префикс. Ведь, чем меньше усилий – правильней результат, правильно же? ИЛИ составители считают, что у школьников логика такая: если сложно, то это правильно – тогда нужно выбирать вариант без приставки.  Меньше размышлений – больше дела. Я думаю, что я, как всегда, накручиваю.  Нужно идти по пути меньшего сопротивления, не так ли? 4 минуты. Подожди, мои же размышления в корне неправильные! Зачем я пытаюсь оправдаться от лица «олимпиады»? Просмотри ещё раз текст и примыкающие предложения. У меня всё получиться…

P.S. В экстренных ситуациях пытаться понизить стресс и волнение любыми способами.  Частая ошибка.  Не забыть выделить. Сделать акцент на сосредоточенности в дальнейшем при написании любых работ.

Вот и пришли результаты, закрывшие дорогу на регион. В каждом блоке есть хотя бы одна ошибка, но что же до лексики, до этого задания? Я, правда, забыл, под каким номером было это «certainty»… ХА-ХА, шутка (аплодисменты), ответ правильный, но у меня закралась в голову мысль:  в спешке я мог написать «uncertainty»…  возможно уже паранойю заработал на этих олимпиадах… 

В заключение хочу сказать, что, хоть я и не понимал, что каждый мой поход на «олимпиадку» – это ставка на зеро,  опыт, полученный нервами и потом, поможет мне на Едином Государственном Экзамене, что отразиться на моих высоких баллах, что приведёт, опять же, меня к вузу моей мечты.

ПОКА ДНЕВНИК!!11!!!

Олимпиадникам 2020 года посвящается...

В темноте, в очертаниях мрака,
В скучных буднях дневной суеты,
Мне открылась загадка мага,
Воплощающего все наши мечты.

И не буду я спать ночами,
Ведь сон теперь – для слабака!
С пылающими огнём очами,
Решать я буду до утра!

Вперёд, мой друг, подключайся -
Ведь к успехам ведёт наш маг!
Соберись ты с духом, не сдавайся!
Без воли в борьбе нам никак.

Я знаю, наш ждут огорченья...
Очень ветх и шаток на путь,
Но знай, что к магу доверие
Нам зачтётся... когда-нибудь.

Не ленись, мой товарищ, верь:
Все тяжести почти позади!
Осталось открыть одну дверь,
И туры с успехом пройти!

Так думали мы до апреля,
До тёплой и ясной весны...
Мы долго и горько ревели,
Что маги у нас запрещены.

Не горюй, мой друг, всё пройдёт –
Не одной магией мы сильны!
Ты как Хатико, что мага ждёт
До осени или весны...

Поверь: не зря все терзанья,
Вскоре маг нам исполнит мечты.
Отдохни, ведь состязания
Не всегда так сильно важны.

И начнётся потом зима,
Закружившая ветром снег,
И скажем мы маскам: «Пока!
Для магии преграды нет!»

И охватит завистников дрожь,
Вызвав ярую злость и сплетни.
Они скажут: «Нет магии - лжёшь!»,
А в ответ: «Есть ВсОШ, поверьте!»

 

 

 

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Привет! Хочу поделиться с тобой моим маленьким кусочком жизни. В олимпиадный мир я пришла случайно, но сразу же влюбилась, можно сказать, что у меня была страсть к олимпиадам. Я окончила курсы в правовой школе от НИУ ВШЭ, почти лучше всех, меня обогнала Эмили, именно там я встретила Дашу, своего коуча и наставника, она влюбила меня в уголовное право. Я так благодарна Вышке, за встречу с Дашей, что даже не выразить. Я любила право и сейчас люблю, но поняла, что любить и жить чем-то это всё-таки разные вещи. Моя искра потухла за месяц до начала 2 этапа всех олимпиад, я расклеилась и ничего не хотела, хотя нужно было бороться! Всегда нужно идти до конца, я тому ЖИВОЕ доказательство! Как же мне было плохо, когда я ждала результаты, я так себя ненавидела, что даже о непоправимом думала, сейчас стыдно, но после... Я переродилась, как феникс, вся измученная и побитая поплелась в сторону ЕГЭ, что же... Теперь я не сдаюсь, занимаюсь каждый день и знаю без чего не смогу прожить ближайший месяц. Как же тяжело тогда было эмоционально, сейчас тяжело физически, охото сдаться, но посмотрев назад, я понимаю, что всё изменилось и сдаваться нельзя, ради себя, а не кого-то другого! Хотелось бы сказать пару напутствующих слов тем, кто ещё не выпустился: 1) верь в себя до последнего и никогда не сдавайся 2) выбирай репетитора, который понятен для тебя, а не известен на весь мир 3) обязательно спи хотя бы 5 часов, сон очень важен. Создай себе режим сна, добавь физические упражнения (p.s. они дисциплинируют) 4) попробуй вести ежедневник и засекать время (p.s. Необязательно скачивать приложение, у тебя в телефоне есть будильник) 5) делись с родными тем, что тебя беспокоит, они попробуют тебя поддержать, иногда друзья ближе, чем родные, но всё же 6) всегда начинай заново, ставь краткосрочные и долгосрочные цели, отдыхай 7) создай для себя систему похвалишек(конфетка, сходить на улицу, полчаса поговорить с подружкой) 8) обязательно гуляй ( я без свежего воздуха, начинаю падать в обмороки, лучше не доходить до этого) 9) в отношениях тоже можно заниматься и развиваться, главное, чтобы любящий человек не был энергетическим вампиром, а наоборот поддерживал Вас. 10) занимайся Every Day

Публикация от TIMOXA_ВИДОСИКИ_ЮЛЯШКИ (@timoxa.com10) 20 Июн 2020 в 12:45 PDT

Рассказ - былина «История моего неуспеха»

 
Уважаемая комиссия, в стиле былинном
Расскажу я про  деятельность свою олимпиадную.
Когда воссияло солнце красное,
Тогда и зародилась цель  моя-
Подготовиться  к жизни школьника как субъекта деятельности, который будет, знать, уметь, хотеть и мочь!
Как стала тут добрая девица расти да подрастать,
Возжелавшая  мудрости русской  много познать,
Так и попала она в гимназию, в 1 класс.
Ай во славном первом классе гимназии
Сидел ребенок радостный.
Открывал он Талант, погружался в мир Языкознания,
Покорял Олимп лингвистический, решая задачи Медвежонка русского и
Бульдога британского,
Покачивался на волнах Музыки,
Приобретал необходимые компетенции, развиваясь во внеурочной лингвистической деятельности.

Вот сидит Она за партою, да и помалкивает.
А учитель да и проговаривает.
Ай же ты, красная девица!
Ты что сидишь да и не отвечаешь?
Аль не чувствуешь ты поощрения
Аль не живешь ты в атмосфере любви
Аль не делишься ты с друзьями  игрушкою заветною
Любимым медвежонком, в конкурсе честно  выигранном?
Аль не признают тебя, не одобряют?
Говорит тут мудрая ученица:
- Хоть  работаю я в группе, создаю проект по героям сказок, прочитанных. Участвую в конференциях научных с проектами исследовательскими
Да то мне, красной девице, не похвальба;
- Хоть хожу я по музеям древнерусским да театрам знаменитым, посещаю фабрики разные, осваиваю профессии шоколатье да карамелье
Да то мне, красной девице , не похвальба;
- Хоть играю я в спектакле на английском и немецком языках
Да то мне, красной девице, не похвальба;
- Хоть и ориентируюсь я в источниках информации, пользуюсь словарями электронными да порталами обучающими
Да то мне, красной девице , не похвальба;
- Хоть умею я графически оформлять работу и сочинять синквейны
Да то мне, красной девице, не похвальба;
- Хоть могу я поработать «гидом-переводчиком», провести экскурсию по городу родному
Да то мне, девице, не похвальба;
-Хоть учусь я проговаривать –пропевать- произносить звуки  гласные да в нужное время, исцеляя горло простуженное
Так и  то мне, девице, не похвальба, а удовольствие, игра со сверстниками в мире мне знакомом
Где чувствую  себя я умной и успешной.
Тут учитель и призадумался-пригорюнился:
Где бы мне посмотреть да поучиться вышеперечисленному.

Ой, вы гусли мои самогудные,
Вы пропойте про элементы педтехнологий, мною используемых в региональном конкурсе «Молодые профессионалы»WORLDSKILLS RUSSIA.

Способствующих повышению мотивации и помогающих проявить творчество и фантазию
Про здоровьесбережение,  да про терапию сказочную,
Когда не было вирусов черных
Люди жили себе, припеваючи, практикуя лечение сказкою,
Снимая эмоциональную напряженность и повышая концентрацию внимания на изучаемом предмете.

Жила  девочка-сказочница , дочь Гимназии,
По полям вебинаров ходила, , перекапывала  приемы мнемотехники
По лесам  лингвистическим бродила, по дорогам ходила историческим
По музеям археологическим,  да по галереям картинным
И хотела  Она   сыскать долю светлую, обязательные Стандарты  поколения нового
Чтобы им задать свой вопрос, познакомиться и  суметь  самостоятельно добыть необходимую информацию, пользуясь современными технологиями и вступая во взаимодействие с другими людьми, олимпиадами интересующихся
Чтобы мил-рассвет в окна классные не боясь заходил
Да чтоб детушек  малых объективно оценивал на основе тестирования,
Проявивших способности выдающиеся,интерактивные формы обучения  на занятиях и во внеурочной деятельности выбравших;
И в основу то обучения был заложен подход правильный-деятельностный
И учеба то организовывалась познавательная
Во внеурочной деятельности продолжающаяся
И наполнена была бы интересом и потребностями обучающихся.

Пела  девица красная  о проектном обучении, об ИКТ технологии
Как звенит хрусталь капель творческих,
Пашня теплая олимпиадой жалует,
На уроках знания добываются да не в форме пассивного объекта воздействия
А активного добытчика компетенций сказочных Пробы Высшей
Будь то онлайн общение с иностранцами иль спектакль любительский
И на всех людей сказка действует
В сердце радость несет светлую
Льет с небес любовь благодатную!
Вы пропойте нам  гусли, про эффект распевочный, голосистый
Что  в папирусе древнем Эберсом  обнаруженный,
Для очищения гортани звук «А» ровно тянущий.
И спасал он род людской от напасти эпидемиологической
Так давайте  совместно использовать знания тайные,
На турнирах Ломоносовских полученные
Здоровье   сберегать  малым детушкам, применять их  во благо
Чтоб любовь да знания  вырастали из всполохов,
А сердца расцветали для успеха и радости! .

Пойте, гусли, звонче прежнего,
В сердце знания несите глубокие!
Не напрасно знать я отыскивала олимпиады московские да питерские
Ну, не может только  урок решать все вопросы да проблемы с профессией
Каждый момент важен по-своему.
На роду, видать,  мне было писано,
Чтобы пела о том, что повидывала,
Что повидывала, да послыхивала, да в учебе использовала. .

Гой-еси, добры слушатели! Да Комиссия  славная!
Льется песнь кругом речкой чистою,
Эхо долгое сказки лекарством работает.
Эффект от которой будет виден не сразу, не в этом году, но обязательно будет.
И победа в олимпиадах ждет меня в будущем и участие в конкурсах творческих.
Вот и рассказала я вам о своей долюшке ученической- трудной, но благодатной.

“Солнечный зимний день, маленькая девочка неуклюже идёт по заснеженной дорожке, падает, хнычет, встаёт и снова идёт, и вновь падает, встаёт и идёт.”- картинка из далекого, но такого близкого детства. В главной роли, конечно, я, где-то неподалёку обязательно присутствует мама, неяркое солнце пробивается сквозь облака.

Прошло 15 лет, девочка подросла, шаги стали более уверенными, сугробы перестали казаться ужасными великанами, солнце уже далеко не главный залог успешного дня. Но несмотря на все внешние изменения где-то внутри всё ещё продолжает жить малышка, готовая идти к своей мечте, падать и вставать, а рядом всегда есть мама, поддерживающая за ручку и украдкой вытирающая горькие слёзы боли, обиды и разочарования.

Путь олимпиадника- непростая и тернистая дорожка, каждый сам выбирает нужна она ему или нет, каждый мечтает, что в конце испытаний будет успех, слёзы счастья и, конечно, заветный диплом, вот только не каждая история заканчивается так, моя уж точно…

Я начала выкладывать свою тропинку тёплым летом 2017 года с того, что появилась мысль: а может стоит попробовать, попытаться, а вдруг что-то получится? В девятом и десятых классах несмотря на старания и усердие получалось не всё: камушки не создавали аллею, пазл не собирался. В девятом классе пройти ни в один заключительный этап не удалось, в десятом получилось попасть в заключительный этап олимпиады СПБГУ по обществознанию и это была победа, возможно, для кого-то слишком маленькая, но для меня на тот момент большая и доказывающая “ я что-то могу, я чего-то стою”. Конечно, ни в призёры, ни в победители я тогда не попала, да и предмет мне несильно был интересен, но это была моя первая победа и одновременно первое разочарование на дорожке олимпиад.

Следующие более сложные, драматичные и невероятно увлекательные камушки на моей тропе появились уже в одиннадцатом классе. На протяжении некоторого времени выходя из школы, я бежала на дополнительные занятия, после садилась писать заочные этапы олимпиад, по ночам штудировала книжки, слушала лекции, делала домашние задания, готовилась к ЕГЭ и шла к своей мечте. Трудности на пути к большой цели не пугают, скорее закаляют. Результат не заставил себя ждать, счастью не было придела, я попала в заключительный этап Высшей пробы по журналистике, и вновь бессонные ночи, книжки, результаты ещё одного успешного отборочного этапа, задания прошлых лет, сочинения, поездка в Краснодар и вот он: день олимпиады! Коленки и руки немного дрожат, нервы на пределе, имена журналистов, их биографии и всевозможные термины отскакивают от зубов. Перед самым входом в аудиторию получаю сообщение поддержки от подруги, кивок веры от мамы, захожу в кабинет, осматриваюсь по сторонам, оставлю вещи, сажусь за парту, получаю задания и начинаю писать с какой-то невероятной жаждой с ощущением, что что-то получится, что-то выйдет, перечитываю по сто раз уже написанное сочинение, редактирую заметку, заканчиваю работу, сдаю её, забираю вещи, выхожу из аудитории, а после и из здания и только тогда выдыхаю с ощущением того, что всё, что можно было сделать, я сделала, новый камушек дорожки заложила!

По пути домой в этот же день приходят ещё и результаты олимпиады СПБГУ, из четырёх отборочных этапов я прошла в один заключительный. Плюс один небольшой, но устойчивый камень моей дороги. И вновь книжки, учебники, задания пошлых лет, ещё один, но уже более спокойный день олимпиады в родном Крыму, может именно поэтому чуть менее волнителен? Однако задания в этот день никак не пишутся, мысли скачут, и написав всё, на что хватает сил, выползаю из аудитории и понимаю, что что-то не получилось.

Сил не хватает, нервы играют со мной злую шутку, пропускаю Толстовскую олимпиаду, немного отдыхаю и с новыми силами приступаю к подготовке к двум олимпиадам: РГГУ по литературе и УФУ по русскому языку, по пути узнаю, что не прошла в очные этапы олимпиад  “Ломоносов” и “покори воробьёвы горы”. Но ничего страшного есть ещё где попробовать свои силы. Подготовка к новым олимпиадам проходит без спешки, но с огромным интересом, очные этапы в Москве с разницей в день, а это значит, что между ними можно ещё и встретиться с друзьями и побродить по улицам столицы России. Олимпиады проходят успешно, ноги немного трясутся, поддержка от близких чувствуется, рвение и интересные мысли при написании работ появляются, как и новые камушки, выкладывающие мою дорогу, и кажется, что всё прекрасно и скоро всё закончится, вот только спустя некоторое время я узнаю, что прошла ещё в два заключительных этапа олимпиад и тут уже не знаю радоваться или плакать, силы на сходе.

Наступает весна, приходят первые результаты уже написанных олимпиад:76 баллов в ВШЭ по журналистике, не хватило 4 баллов до призёра, и тут появилось очень странное состояние, с одной стороны, не хватило совсем чуть-чуть, а это означает- всё неплохо, а, с другой стороны, не хватило совсем чуть-чуть означает, что я где-то ошиблась, недосмотрела, недочитала. Все мы люди, а не роботы, у всех случаются ошибки, но в день, когда появились результаты Высшей пробы, было не по себе, словно та маленькая девочка упала в снег и заплакала, и тогда пришла мама и, как 15 лет назад, вытерла слёзы, погладила по голове и сказала: у тебя всё получится, надо только ещё поработать. И малышка вытерла слезы, встала, подняла голову и пошла дальше учиться и узнавать новые результаты олимпиад: где-то не хватало 20 баллов, где-то 8, а где-то и одного- но они уже воспринимались по другому! Слёз больше не было, была только благодарность той малышки, которая когда-то давно усвоила одну простую истину: после падения, надо вставать и не бояться идти вперёд. Моя дорожка олимпиад выложена и закончена, и пусть она не идеальная и не глянцевая и не ведёт на олимп, зато она на 100% настоящая, на 100% моя.

Моя песня о конкурсе чтецов, в котором я принимала участие несколько лет назад. Меня засудили и отдали победу участнику, чья работа была гораздо слабее, но он был учеником центра, где проводился конкурс. Одна из причин заключалась еще в том, что за год до этого я получила Гран-при в этом же конкурсе. Мне было ужасно обидно, так как на подготовку номера была затрачена уйма времени и сил. Но я не сдаюсь и продолжаю принимать участие в различных конкурсах и олимпиадах!

Мне бы хотелось рассказать также о деталях моей работы. На видео вы можете слышать инструментальную часть - фонограмму из барабанов и клавишных. На барабанах играла я, а партию клавишных записала моя младшая сестра, которая играет на гитаре на видео (вокал и гитара в живой записи).

Мы с сестрой(Мозговая Варвара Романовна) очень любим писать песни в свободное время. Мы хотим только развиваться и улучшать качество музыки и вокала. Поэтому, когда мы узнали о проводимом Вами конкурсе, мы заинтересовались этой возможностью проявить себя!

Февральские хождения по мукам, Или история моего олимпиадного неуспеха

Я всегда все повторяла за сестрой, она на десять лет меня старше, этакий друг-соперник. Олимпиадница, призер «Высшей пробы» и СПБГУ. Далее Москва, ВШЭ, китаеведение, интересная работа… Я тоже так хочу. В 9 классе, как и многие олимпиадники, стала призером 4х муниципальных этапов, впервые вышла на регион. Школа, вечная дилемма: сделать уроки или съездить на дополнительные занятия в вуз в соседнем городе (Чебоксары), веселящиеся одноклассники, мелькающее в голове: а может, и мне так? Пожить для себя? Детство никто не вернет. Мама, которая каждый раз говорит о том, что не надо распыляться, что, не усвоив основ, пролечу со всеми расширенными знаниями мимо десятого класса.

Олимпиады, олимпиады… Всерос, «Высшая проба», «Олимпиада школьников СПБГУ» – где-то в цель, где-то мимо. В Вышке не прошла отборочный еще и потому, что изменились правила с времен учебы сестры. Еще в прошлом году я поняла, что неуспех – это не приговор, а точка, от которой надо отталкиваться и идти дальше.

История – вот что занимало мои мысли последние годы. Владимир и Суздаль, Казань и Москва – надо съездить, надо посмотреть, «оживить» события, понять до мелочей, как связано прошлое и настоящее. Ключевский, Соловьев, Сахаров снились мне довольно часто...

И вот февраль, позади месяцы подготовки, через четыре дня регион Всероса по МХК, последнее занятие с школьным учителем – и темнота. Температура, слабость, кашель... За неделю сменилось 3 врача, и каждый говорил, что это ОРВИ. Антибиотики не помогали. Когда наступало просветление, я готовилась. Мысль о том, что все было впустую, меня просто физически убивала! Домашним я выдвинула ультиматум: «Быть или не быть» - и мама повезла меня на такси на олимпиаду, это было 1 февраля. Основная тема вопросов: двери. Тут я и решила, что дверей может быть много и что, когда одна дверь закрывается, другая открывается. Что-то знала, что-то нет – просто не читала фэнтези и не знала некоторых авторов. Когда вышла в ознобе и ступоре, меня повезли на такси обратно. У меня было уже 40. Призером не стала, не хватило совсем чуть-чуть.

Самое ужасное, что МХК было дополнительной олимпиадой, вишенкой на торте, а основная, по истории, должна была состояться 5-6 февраля, но их я провела уже в реанимации: двусторонняя атипичная пневмония, аппарат искусственной вентиляции легких. Я плакала, когда стало лучше: не от разрывающей тело кашлем боли, а от обиды, ведь я даже не попробовала, я даже не проиграла! Меня победила не Госпожа История, а болезнь! Сейчас бы сказали, что у меня был ковид-19 средней тяжести.

Оставалась последняя надежда, последняя олимпиада. Врачи были в шоке, когда через 5 дней после поступления в стационар я начала спрашивать, отпустят ли меня на час на устную часть ОГЭ по русскому языку, но, когда я добавила, что у меня заключительный этап олимпиады СПБГУ в Казани через 10 дней и что мне очень туда надо, ответили, что психиатрия по мне плачет, что я больна на всю голову. Я прошла все стадии: отрицание, возмущение, просьбы, клятвы о соблюдении всего и вся, только бы отпустили. Не отпустили. Но и я не смирилась. Отец позвонил в Санкт-Петербург и спросил, можем ли мы приехать и писать работу в северную столицу, если отправляли заявку в другой город. Когда ответили, что, конечно, это возможно, родители сделали все, чтобы 1 марта я оказалась в нужное время в нужном месте: административный, два самолета, гостиница. Я была еще очень слаба, меня только-только выписали, но через месяц мытарств и провалов перед состязаниями я надеялась, что хоть здесь проявлю себя.

Я, девочка из провинции, увидела, что такое столичный университет. Я писала работу в месте, где каждая стеночка, каждая колонна дышит историей. Я увидела не только Петропавловку, Зимний и Эрмитаж, Казанский и Исаакий своими глазами, но и другую жизнь! Жизнь, которой дышит Невский по утрам и особенно вечерам, в которой уже не было снега, но появились, к сожалению, первые ласточки эпидемии. Я запрыгнула в последний вагон перед закрытием вуза, города, страны на карантин. В итоговой таблице я была в первой, верхней половине списка, но опять не попала в число призеров. Их в этом году, судя по отзывам, было меньше, чем в предыдущие. Как же я корила себя за то, что не зашла на выставку, посвященную 200-летию открытия Антарктиды! Ведь маячило же, намекало… Тем не менее, я не жалею о поездке. Я успела! Я многое увидела и усвоила, поняла, как проводятся этапы, поняла, что рассказы сестры можно выбросить в корзину как устаревшие и идти своим путем. Я приобрела опыт, а опыт для историка – одно из самых важных вещей в жизни!

Вчера я получила аттестат об окончании средней школы. Мой олимпиадный опыт очень помог мне пройти в профильный класс по преимуществу баллов. Буду ли я опасаться, что все пойдет насмарку из-за непредвиденных обстоятельств? Буду. Буду ли я участвовать в олимпиадах? Да, конечно. Преодоление трудностей закаляет (да, о закаливании тоже надо подумать). Хорошо, что это был 9 класс. Впереди у меня два года в запасе. Даже если я нигде далее не стану призером, я уже понимаю, насколько больше многих сверстников я знаю – знаю благодаря себе, а не счету в банке или другим причинам. Знание – это как преимущество в игре в шахматы. Високосный год, надеюсь, стал для меня гамбитом, после которого я одержу победу в игре с судьбой. Я действительно считаю, что учиться, узнавать новое, связывать его с древним – это так здорово, и Олимпиада помогает проверить и проявить себя на все сто процентов!

Поражение. Смерть надежд. Возрождение

Эмоциональная зарисовка внутреннего
поражения в виде стихотворения

Сегодня я решил про все забыть,
В объятьях серых листьев раствориться,
Устал я ждать, ходить, конечно же, служить,
Под грузом рёбер умерла Жар-Птица.

Мой феникс встал и перья распушил,
Сегодня он решил собой гордиться,
Как жаль, как жаль, ведь этим серым днем,
В моей груди закончилась Жар-Птица.

Но он гудит и бьёт меня в ребро,
Он в бешенстве мне проедает печень,
Ах, чертов друг, ты так мне надоел,
Забыл или решил, что твой хозяин вечен?

А ты горишь! Ты плавишь мою плешь!
Ты перья вскидываешь прямо по наклонной!
Мой разум возбужден от этих стрел,
Он здесь скорбит, а ты кричишь. Голодный?!

Тебе плевать, ты хочешь улететь?
И чем ты горд, коль умерла Жар-Птица?
Последний луч и солнечная тень,
Сегодня навсегда хочу забыться,
Но не даёт забыться мне мой друг,
Откуда он вообще здесь появился?
Сегодня утром у меня в груди
Под грузом жизни умерла Жар-Птица.

А фениксу на чувства все равно,
Меня клюёт и требует бороться,
Моих сил нет, он бьет меня огнем,
Уже нетрудно вазой расколоться.

Он бьет, он зверь, он хочет моей смерти?!
Из вен, в которых только воздух пробегал,
Растут цветы и плавно падают конверты,
Здесь много "жив" и мало "умирал",
По лужам шаг, но мой ботинок в крови,
Прошёл я с фениксом в горящий чей-то дом,
Нырнул в кровавое бушующее море.

Прошло три дня с тех пор, как я скончался под окном,
С тех пор, как в скорби будней растворился,
Когда пришёл ко мне спасительный билет,
С письмом, что вдруг жива моя Жар-Птица…

Она, представьте, перевоплотилась
И стала фениксом безумным, очень гордым,
Она ко мне все эти дни рвалась, а я скорбил,
Желая её помнить!

Какой дурак, но это все погода и век здесь, вероятно, повлиял,
Такая уж моя глупа порода,
Искать и вспоминать, что потерял,
Забыв про то, что ты нашёл, умножив.
Летели листья серые мне в рот,
Я мучился от страшных болей в теле,
Мой феникс негодует на меня,
А в зимнем парке бродят чьи-то тени.