Номинация «Вершина олимпа»

Привет, родная

Возможно, открыв это письмо, ты удивишься тому, что нет адресата. Ты удивишься перламутровому покрытию конверта, а если ты посветишь на него ультрафиолетом, то не обнаружишь отпечатков.

Отправляя письма в прошлое мы работаем исключительно в перчатках, чтобы не оставить следов, которые (представь себе) могут спровоцировать пространственно-временную петлю.

Ты удивилась

Ты улыбнулась

Ты всё ещё не веришь в эти строчки, но, милая, это чистая правда. Я это ты, но через (каких-то?) несколько лет. Почта в прошлое открылась у нас совсем недавно и все побежали писать себе и своим близким просьбы, обещания, предупреждения. Здесь огромные очереди из людей с перламутровыми конвертами, которые блестят и отсвечивают. Есть целый ряд правил – о чём писать можно, а о чём нельзя. Поэтому я расскажу тебе не так много, как на самом деле мне бы хотелось.

Я знаю, какой тебя обычно запоминают. Весёлой и счастливой. Ты не веришь в безнадёжные ситуации. Я горжусь тем, что ты ищешь секрет счастья, ну, уже начинала искать, если я правильно рассчитала время отправки этого письма. Однако, я также помню тебя уставшей. Измотанной. Ты уже долго стоишь перед вопросом “ну когда же будет отдача?”. Сегодня у тебя второй финальный день фестиваля юных журналистов. Я слышу, как ты стучишь по клавиатуре, набирая очередную статью.

Что будет впереди?

Впереди тяжёлая ночь, сны со странным содержанием. Ты видишь себя, нарядную, убедившую себя, что готова ко всему, но мы обе знаем, что это абсолютно не так. Поднимаешься на сцену, вместе с остальными конкурсантами, ведущий объявляет победителя… Но ты не слышишь фамилию, все аплодируют, но лица сливаются в несуразные маски. Все кричат, а ты так не узнала, чья статья заслужила титул “Лучшая”. Я помню твои переживания. Давай я облегчу тебе жизнь?

Это будет твоя фамилия. Только её озвучат неправильно. Дважды. Ты сделаешь робкий шаг вперед и окажешься в полном замешательстве. Затем люди повернут на тебя головы. /Все стоят в кругеС- в качестве финала организаторы решили провести бал. Ты старалась вкладывать тонную лёгкость в движения и искренность в улыбку, но, несмотря на умелого партнёра, ты танцевала на пару с тревогой. Она всем весом ложилась тебе на плечи./ Твои скулы уже свело от улыбки, и ты не представляешь, какую эмоцию нужно продемонстрировать. Радость? Восторг? Ты не веришь целый момент, но ,наконец, понимаешь, что это твоя статья. Шлейф платья поднимается над паркетом, ты шагаешь к ведущему с глазами, полными удивления.

Триумф. Когда ты осознаешь, ты вдохнешь воздух совершенно иначе. По-новому. Когда ты повернешься лицом к людям, увидишь в толпе блестящие глаза матери. Ты отлично справилась.

Я скажу тебе больше. Всё, ради чего ты трудишься, поможет тебе, я обещаю. Порой тебе будет казаться, что та или иная бессонная ночь случилась совершенно зря, но это не так.  Несмотря на результат- победу или поражение, не забывай сравнивать себя до участия с собой после. Каким бы ни было чувство после объявления результатов, оно всегда будет задавать новый ритм твоему горячему сердцу.

Я люблю тебя, и всё, что ты делаешь.

Спокойной ночи, родная.

 P.S. Надеюсь, ты получишься удачно хотя бы на паре кадров, день- то будет памятный.

Моя дорога к победе началась год назад - с больших провалов и огорчений, как у начинающего художника. Два раза пыталась поступить в Суриковский лицей, три раза отклонили заявку в образовательный центр «Сириус». В общем, полное разочарование в себе!​

А началось все с того, что в августе на почту моей мамы пришло письмо с одобренной заявкой в лагерь «Сириус». В моей голове начал происходить какой-то хаос: то ли счастье до слез, то ли жуткое сомнение:

«Это правда? Не ошибка? Меня выбрали? Это всё серьёзно?!»​

Начались быстрые сборы документов и вещей для полёта в Сочи, и вот я в Сириусе. Чудесный образовательный центр рядом с морем, добрый персонал, вокруг тебя люди, которые на твоей волне - это все, что нужно для меня, как художнику. Опыт, приобретённый за эту смену, не оценим.​

Но все хорошее имеет свойство заканчиваться.​

Подошёл конец смены. Так тяжело было расставаться с людьми, с которыми сблизились за месяц. В аэропорту текли реки слез. Долгие объятия и обещания обязательно вернуться.​

Прилетев обратно домой, в аэропорту, ожидая свой багаж, я решила посмотреть свои входящие сообщения. Мои глаза стали круглыми, а челюсть упала на плитку аэропорта - мне пришло сообщение от самого Аскольда Запашного - Народный артист РФ, художественный руководитель Большого Московского Государственного цирка! (Чтобы вы понимали, я мечтала работать в цирке, особенно вместе с Аскольдом Вальтеровичом). Он пишет:​

«Привет. Пришли пожалуйста свой номер телефона. Есть одно предложение.»

Тут мой мозг улетает на Марс от недопонимания и шока:​

«Как так может быть?! Да не может так быть! Так только в сказках бывает! Почему я?! Аааааааа! Связь плохая, интернет не ловит! АААААААА!!!»

Приехав домой, я перечитала и поняла, что это правда. Мне написал мой кумир, и ОН предложил мне работать над созданием нового проекта для цирка - это моя вторая сбывшаяся мечта!​

Но несмотря на это, было довольно сложно. Каждый мой день был расписан по часам: школа, на переменах работа, после школы уроки и работа, или художественная школа и работа по ночам.

Спустя месяц состоялась долгожданная премьера, когда меня смогли принять в команду цирка Братьев Запашных. Признаюсь честно, что цирковые артисты - замечательные, добрые, трудолюбивые и весёлые люди! Они вроде уже взрослые, но в душе ещё маленькие дети. Я хочу отблагодарить всех артистов, которые были рядом со мной, и, конечно, Аскольда Запашного, который поверил в меня и дал шанс реализовать свои идеи для проекта «Раз, два... Четыре, пять» с моим участием!​

Ну а мы продолжаем!​

После окончания всей моей работы я решила поучавствовать во всех олимпиадах по ИЗО и МХК. Надежды на положительный результат как всегда не было. Но приходясь результаты отборочного тура: прохожу по баллам в Московскую олимпиаду школьников и олимпиаду Санкт-Петербуржского университета​ ​ технологий и дизайна. Мама тогда сказала:​

«Аня, а не рвануть ли нам в Питер? :)”​

Началось мучение с историей искусства с 10 века - 16 века... Опять работа днём и ночью. И вдруг первые новости о короновирусе, что олимпиада может не состоится или будет перенесена на неопределенный срок. То, что преподнес нам вирус, не ожидал никто. Закрываются: школы, мой любимый цирк, художественные школы и все запланированные дела. Надо перестраиваться. Но нашей семье не удалось уберечься от короновируса.​ ​

Так бывает, когда семья работает на «передовой». Папа работает в съёмочной группе новостей, и всю информацию о заболевших людях снимали. В итоге: заболел папа, а потом и мы с мамой. Так я и успела попасть в больницу, а в тоже же время приходила информация, что заключительный этап состоится дистанционно.​

Что делать? Моя болезнь проходила в легкой форме и поэтому мне разрешили через неделю вернуться домой. При этом я успевала принять участие.​

Короновирус, скажу так, отбирает мои силы и находится длительное время под наблюдением камер. Но я включилась в борьбу. Первый, второй... На третий день я не могла сдерживать свои эмоции. По окончанию третьего дня олимпиады я просто упала на пол и расплакалась. На четвёртый день у меня были мысли оставить эту затею, потому что рисовать ещё пять часов это для меня уже не выносимо. Но, конечно, моя мама стала меня поддерживать и говорить, что нельзя останавливаться на пол дороги, как бы не было сложно. Я собралась с силами и приступила к работе.​

Самое волнительное настало через неделю, когда стали приходить баллы. До «победителя» мне хватало пяти баллов. Я нервно рассмеялась и сказала:

«Ну, в прочем, как всегда!»

Мама меня приостановила, сказав, что баллы пока ничего не значат сейчас.​

Спустя несколько дней мама пришла на кухню, подтанцовывая в бешеном ритме.​

«Кукушка едет?» - сказала я.​

В ответ моя «маман» показала результаты, и я не верю своим глазам... Диплом первой степени, причём одна из восьмых классов всей России... ЧТОООООООО?????!!! Осознание пришло не сразу. Я счастлива, что несмотря ни на что у меня все получилось!​

Дорогие друзья, верьте в себя и никогда не опускайте свои руки. Если очень сильно захотеть и стремиться к этому, то все обязательно получится. Благодаря своей истории я теперь точно знаю, что я - суперзвезда!​

Дерево с одного удара не падает

Народная пословица

Читателя, средь дел своих,
Открывшему сейчас мой стих,
Минуту выделив ему,
Я искренне благодарю.

Прекрасно ведь не одному,
Когда историю твою,
Услышит добрый человек,
Судьбы увидев твой ковчег,

Разделит горе и смятенье,
Тревоги, радости, волненье,
А я, любуясь на луну,
На прошлое опять взгляну.

Платан багровый лист ронял
И дождь по кафелю шагал
А я сидел и всё мечтал
О математике, я знал,

Наступит торжества момент,
И всякий университет
Во всех концах страны большой
Откроет двери предо мной

Когда все силы напрягу,
Призёра Всеросса возьму.
То был сентябрь. Вперёд,
Вперёд упорный труд меня зовёт.

Задач решённых трудно счесть,
И "Сириус" отдал мне честь
Одну из смен своих пройти:
Прошло пять месяцев пути

Казалось, вот, мечта ждала,
Сидела рядом и звала.
Морозистым февральским днём
Отправился на регион.

Но солнце яркое зашло,
Пути к вершинам замело,
Глаза полей златистых шире...
Из десяти всего четыре

Заданий верно я решил
В те дни. Не может столько сил
Уйти в ничто. Пропасть, исчезнуть,
Убежать, нельзя труда не награждать.

Ведь каждый раз хоть ошибался,
Сбивался, путался - не сдамся!
Не сдамся я, не убегу!
Я путь свой до конца пройду!

СПбГУ, Физтех
Росатом. Вверх!
Весенний ветер окрыляет,
К хребтам Кавказа направляет.

Призёр и победитель дважды
Тот славный парень, что однажды
Не спасовал, а стал сильней
Идёт к звезде мечты своей!

ПУТЬ

Первое февраля. День, завершающий январь, сменился днём, давшим начало февралю. На часах - последний час, или же час первый. Филигранный мазок природы на полотне бытия: чёрный квадрат, которому довелось обрести плоть и кровь - время. И вослед другому квадратику, на сей раз красному, время тихо и безмятежно обрело своё место в углу, тоже красном.

Вообще, ночное время, о котором автор посмел начать разговор, есть время прелюбопытнейшее. Прожектор какой-то неизвестной силы мощным лучом бьет в одну особенную точку души, пробуждая от недолгого сна смирение. Но пассивное по своей природе качество неизменно становится источником созидающей энергии.

Вот и автор, ворочаясь в меланхоличных объятиях постели, уже начал готовиться к безудержному потоку попыток перенести свои эмоции в стихотворную форму. Такова была логика практически любой ночи перед важным событием. Олимпиада, экзамен, лагерь, День Рождения, встреча с любимым человеком - всё обречено растаять в разгоряченном полёте мысли и фантазии. Телефон - в руки, воображение - наизготовку. Паровоз мысли отправляется в путь!
 

УТРО

Назойливое жужжание переведённого в беззвучный режим телефона берет за руку спящего и возвращает его во власть туманного февральского утра. Нервно-резкое, однако не лишенное вальяжности движение в одночасье прекращает good vibrations, а механический полёт пальца обнажает перед заспанным взором пустые глади заметок.

«Забавно», - именно такое слово мелькнуло в сознании человека, которому не довелось ни выспаться, ни выдавить из себя нечто примечательное.

Далее - привычная картина, которую бы отменно изобразил режиссёр британской комедии про зомби, пиво и любовь: запрограммированный годами пробуждений цикл по уборке кровати, ницшеанское усилие по переносу своего тела в ванную комнату и Олимп в виде непременно горячего душа. Вот он, мой путь на долгожданную вершину - блаженство, гордость за пережитые тяготы и древний как мир аромат ментола. Не будь моей целью поступление в Вышку, он закончился бы здесь. Впрочем, впереди меня ждала дорога несравненно более длинная, окончание которой скрывали километры между Троицком и Покровским бульваром. Мамин голос предвосхитил открывшуюся дверь ванной: «С лёгким паром!»

ДОРОГА

Ирония судьбы, но нить воспоминаний временно обрывается на важнейшей части дня, завтраке, и автор сразу перемещается в замкнувшееся захлопнувшейся дверью ограниченное пространство - автомобиль. И всё-таки жаль, что такая важная лично для меня деталь, как испитый в утреннюю пору чай, так и не войдёт в фокус повествования. Остаётся только надеяться, что то был белый с жасмином.

Однако заголовок обозначен не как «ти тайм», а как «дорога», которая, как до нас донёс один известный русский поэт, останется наедине с иллюзией. Об иллюзии стоит рассказать несколько пространнее. Хотя автор и не смеет называть себя фаталистом во всей полноте этого понятия, его душа находит успокоение в представлениях о всеопределяющей предрешённости. Именно поэтому его сознание рисует себе простую, но крайне действенную иллюзию: что Троя будет взята, что так хочет Бог и что не может быть иначе. Как бы то ни было, это всего лишь пленка, которая не может заслонить воспалённые глаза от света сомненья: не ведёт ли проторенная Провидением тропа к подножию Распятия? Но даже мысленный вид Голгофы не лишает мистического оптимизма, ведь за смертью последовало воскрешение.

Подобные размышления о пути - непременные спутники любого важного жизненного испытания - затмили дорогу осязаемую, и 20-30 минут улетучились так же быстро, как и воспоминания об утреннем чае.

МЕТРО

Циферблат показал половину первого. Человека с фобией не успеть вовремя окружали станция Тёплый Стан, кофе из Макдоналдс и собрат по несчастью. Первый же метропоезд нёс с собой дух, противоположный технократическому пафосу Собянинской Москвы. По негласной традиции (наглядное доказательство того факта, что любовь к старому - ничто по сравнению с комфортом) двое не стали вползать в поделённые словно Моисеем двери, а решили дождаться нового состава. Всем известная формула «Бог любит Троицу» очертила границы допустимого ожидания.

Второй поезд - мимо.

Третий поезд - мимо.

«Забавно», - мелькнуло в сознании уже во второй раз всё то же слово-эвфемизм.

Прежний настрой сменился на смутный пессимизм. Этому способствовала не только и не столько необходимость продолжить путешествие в перестроечном поезде, сколько сама суть места, в которое я попал. Что вообще представляет из себя метро? Массу. Обезличенное скопление людей, объединённое одной целью - как можно скорее покинуть гранитный лабиринт. Двери-рты то выплёвывают, то засасывают всё новые и новые порции людей, напрочь лишённых индивидуальности. Не поймите автора неправильно, дело не в них, а в той системе, которую метро из себя представляет - каждый, кто попадает в эту систему, на некоторое время становится рабом условностей. От страшной судьбы спасает только герметизация себя в границах спутника-человека, спутника-книги или спутника-телефона. Только в них полуослепший взгляд способен увидеть личность, друга, индивидуальность.

В такой атмосфере, за редким исключением в виде редкого чувственного появление, довольно трудно проявить самобытность, трудно творить что-то новое (по собственным наблюдениям). Нахождение в метро - прямая противоположность тому, что будет описано уже в совсем скором времени.

ОЛИМП

После пережитого срастания с массой автор с товарищем вышел на свет: день, улица, вокзал, разметка напомнили подземным крысам о своем существовании. Смена музыкального сопровождения нагляднейшим образом иллюстрировала грядущую смену настроения: затухающее сердцебиение «My Sweet Prince» сменилось безбашенным взрывом «Banana Brain». Подобное изменение, символическая предтеча того, о чем речь пойдёт уже совсем скоро, в лишний раз напоминают автору о совпадениях, которые совпадениями назвать сложно.

Только ступив на полугодовалую плитку обновлённой Москвы, автор почувствовал нечто эфемерное, мимолетное. Вестник того неповторимого состояния, к которому и сводится представленное на суд произведение, был в той же степени неуловим, в какой будет необузданным его старший брат.

Он подоспеет на выручку к своему родственнику в тот самый момент, когда бланк с заданиями окажется на столе перед олимпиадником. Он яростен и бескомпромиссен, его способность подчинить человека своей воле - безгранична. Он не смотрит на разметку допустимого, его не волнует ни то, что было до, ни то, что будет после.

Автор говорит о той хтонической силе, которая в своё время заставила пойти Коперника против некогда неоспоримых устоев, вынудила Мартина Идена писать вопреки голоду и рушащимся перспективам, приказала Мандельштаму сочинить «Горца» в страшные тридцатые. Конечно, на олимпиаде школьник не может ощутить эту силу в той же мере, в какой её ощущали великие личности и автобиографические герои. Но её суть отчетливо улавливается.

Автор говорит о том моменте, когда страсть творить собственное будущее сминается под напором жгучего смирения, как это бывает в ночное время. О том моменте, что заставляет утопающего плыть автоматически, не ориентируясь на заранее установленные практикой предписания. О том моменте, когда человека накрывает полное безразличие в отношении Провидения. О том моменте, когда человек в своих глазах вырывается из массы, не исходя из собственного эгоизма, а просто потому что не может иначе.

Безумное, маниакальное желание изливать на бумагу чернила, содержащие мысли подчас странные, несравнимые с мыслями прежними. Это природная мощь кантианского гения, которая слегка прикасается к участнику олимпиады. Сила, заставляющая человека входить в экстаз и писать, забывая о том, что, быть может, сейчас решается вся его дальнейшая судьба. Именно она заставила автора на регионе по истории изобретать теорию про два страха в имперской политической элите и писать на олимпиаде МГИМО не про хорошо изученную эпоху Александра II, а про манящую своими просторами Арктику.

Признаюсь, что вышеописанное состояние не раскрылось в полной мере непосредственно на Высшей пробе по истории, но его отголоски позволили автору преодолеть шок от задания про холопов. Первозданное нечто и есть конечный итог нескольких лет подготовки, дороги, начало которой было положено задолго до первых минут первого дня февраля. Дикий коктейль из эмоций замкнул в себе и знание, и творчество, и смекалку. Испивший его человек получает заряд, несравнимый с утренним чаем, заряд победителя, не видящего и возможно не достигшего желанной победы. Это созидание, которой по чьей-то воле может как уничтожить, так и вознести. Это и есть вершина Олимпа.

Олимпиада - это слово вызывает сразу миллион ассоциаций. Перед глазами всплывают замученные ученики с мешками под глазами от недосыпа, которым позавидуют лучшие кенгуру Австралии, с вечной книгой в одной руке и n-ной чашкой кофе в другой. Обязательно в очках, знающие ответы на все вопросы, сидящие дома часами в поисках пропущенной работы философа Сократа и многое-многое другое, связанное с бесконечным изучением чего-то нового об этом сложном мире.

На поверку, все оказывается в разы проще. На самом деле, однотипные рассуждения о том, что все отличники обязательно не видят света белого за учёбой, а победители олимпиад вообще не из нашего мира, оказываются застоявшимися стереотипами и давно пылятся в шкафу наравне с похожими шутками (шутки про блондинок так себя и не оправдали). На моей памяти всё это обычные интересные люди с большим багажом знаний и широко открытыми глазами на мир. Они действительно стремятся много знать, но желают это с настоящим интересом и без фанатизма. Они успевают и гулять с друзьями, и что-то учить, и расслабляться. Это маленькие Юлии Цезари, и вполне возможно, в будущем каждый из них выстроит свою собственную империю и тоже войдёт в историю.

Приятно осознавать, что и я вошла в число олимпиадников. Если говорить честно, это стало для меня полной неожиданностью. Но начнём по порядку.

Вообще участие в олимпиадах долгие годы оставалось для меня на уровне «это для гениев, а простым смертным туда не стоит соваться». Просто участие как-то не привлекало, да и глядя на текст заданий на своём старом компьютере возрастом с меня возникало желание закрыть руками глаза и спрятаться под одеялком от осознания собственного непонимания. И только в 9 классе эта стена собственной недооцененности рухнула в один миг.

Начиналось все очень банально: в гуманитарном классе «А» больше половины человек решили поучаствовать в олимпиаде по обществознанию. Решив не выделяться из коллектива, я присоединилась к сему мероприятию, рассчитывая на номинацию «лишь бы не хуже всех». Подготовка к школьной олимпиаде много времени у меня не отняла: цель победить я всё равно не ставила, так что просто пролистала несколько тетрадей с конспектами, проверила ещё парочку прошлогодних олимпиад и зашла в кабинет с кристально чистой совестью и осознанием «хуже точно не будет».

После проверки и публикации результатов на некоторое время я попала в состояние ступора: я не просто не стала худшей, но умудрилась стать призером, да ко всему прочему ещё пройти на городской этап. Говоря искренне, состояния шока, радости и непонимания тогда смешались в одно большое расплывчатое пятно, чём-то напоминавшее по своей структуре кляксу из советских мультфильмов. Я была так приятно поражена собственными знаниями, осознавала, как долго я себя недооценивала, что пару дней так и пробыла в ощущениях «не трогайте самого счастливого человека в мире».

Однако беззаботное наслаждение жизнью имеет свойство удивительно быстро кончаться. После нескольких дней меня и ещё несколько победивших человек оставили в кабинете со словами «ну что же, порадовались и хватит, начинаем, дорогие мои, готовиться по-настоящему». В ожидании миллиона книг я немного сдалась и мысленно приготовилась расстаться со сном до самой олимпиады, однако всё прошло проще. Нам рассказали структуру городской олимпиады, порекомендовали книги и отпустили с миром на все четыре стороны.

Итак, у меня было около полутора месяцев (сложно вспоминать это спустя два года), и, казалось бы, при правильной организации нет ничего невозможного, так что ноги в руки и вперёд. Ключевые слова здесь при «правильной организации». Всё пошло не по плану с самого начала. Уж не знаю, что больше здесь виновато: накатившие домашние задания, начавшаяся ещё с начала года подготовка к ОГЭ с лозунгом «Ах вы бездари такие, не сдадите и на 3 балла» (естественно, с доброй интонацией и без злого умысла) или же моя дезорганизованность в данном вопросе, так как в олимпиадах дальше школьной я ранее не участвовала. Собственная совесть упрямо подсказывает слово «лень», но мы слушать её не будем - наверняка не в этом дело! Так что готовилась я постольку-поскольку и чувствовала себя слепым котёнком, только-только попавшим в этот мир и абсолютно непонимающим, что вообще происходит.

С горем пополам, кое-как, шиворот-навыворот и ещё миллион синонимов на эту тему в общем виде символизировали мою потуги в подготовке. Я просмотрела краем глаза рекомендованные книги, другим краем снова пролистала конспекты, а потом махнула рукой. До сих пор не понимаю, почему: то ли я так была уверена в своей гениальности и убедила себя, что «подготовка - это не для нас», то ли, насмотревшись на своё неумение планировать время, решила, что «ну его, и так проиграю» - но всё осталось на таком уровне буквально до двух дней до олимпиады. На нас особо не давили, предоставляя полную свободу в подготовке, так что и эта сторона моей организации не поспособствовала.

За два дня до олимпиады я запаслась кофе, достала конспекты и планировала посвятить пару ночей разгрызке гранита науки, однако организм решил нарушить мои благородные мотивы. Как сейчас помню: эти две ночи меня хватало на полчаса, а потом я сваливалась от желания поспать и дрыхла без задних ног до следующего дня. Таким образом, ничем хорошим мои светлые стремления к знаниям не привели.

День олимпиады начинался интересно: нас тогда освободили от занятий, и в 2 мы должны были начать писать олимпиаду в другой школе. Однако точно не у Ани, у меня всё так просто не бывает. В этот день возникло сразу две проблемы: во-первых, я умудрилась забыть забрать справку для участия в олимпиаде (и вспомнила о ней в 10 вечера, когда в школу уже идти не стоило), и без неё было совсем никак, а во-вторых, я записалась на инструментальный конкурс, где должна была сыграть на фортепиано одну композицию, название которой благополучно затерялось в закромах моей памяти за эти два года. Так что эти проблемы пришлось решать, и с грустным вздохом я поднялась с утра пораньше и потопала в школу за справкой. Затем приняла участие в конкурсе, убедив организатора наступить на правила и пустить меня раньше всех, а потом добралась до нужной школы, номер которой находится рядом с названием композиции, исполненной мной на конкурсе.

В общем, интригующее начало дня обещало не менее интересное его продолжение. У нас проверили паспорта и справки, прочитали небольшой инструктаж, выдали тексты и указали время написания олимпиады. Итак, со словами «не просто так я тут сижу, надо что-то сделать» я приступила к работе.

В этот первый час и всплыли все мои отговорки по типу «я слишком устала, чтобы что-то делать». Если первое задание далось мне легко и я уже надеялась на такое же успешное продвижение дальше, второе, а потом третье, четвёртое и так далее вызвали вопросы, ужас и много других малоприятных эмоций. Я много раз упрекнула себя в лени, перечислила все эпитеты, имеющие отношение к моей дезорганизованности, перебрала все варианты наказаний, связанных с моим неумением сосредотачиваться и уже собиралась сдавать лист с рисунком грустного енотика и надписью «Мне стыдно, но я ничего не знаю», как вдруг пришло осознание, что нужно что-то делать и желательно делать быстро и качественно. Мысленно огрев себя кочергой пару раз для стимуляции работы мозга, я приступила к анализу заданий.

При дальнейшем осмотре все стало несколько ясней. Оказалось, что дело не совсем потеряно, на многие вопросы я знала ответы, кое-где додумывала, вспоминала, многое при глубоком всматривании стало более-менее понятным. Правда, касалось это только обычных заданий.

Как только я увидела заголовок «эссе», тут же по желудку, между почек и под печенью побежал холодный ветер вперемешку с ледяной водой. Слово «эссе» неописуемо пугало, и изучение тем страх не убавило. С одной стороны, все они были очевидны и понятны, с другой же, подборка аргументов оказалось делом очень нелёгким, если не сказать максимально сложным. Использование социального опыта за ограниченное время осуществлялось в нервной обстановке, подгоняемое «до конца олимпиады осталось полчаса» и личными мысленными пинками, мол, «а ну соберись!» В итоге аргументы всё-таки были подобраны, вступление и вывод написаны, и эссе успешно перекочевало в записи на чистовике.

За пять минут до окончания я с чистой совестью сдала олимпиаду и, захватив вещи, направилась к выходу. Умей я картинно посвистывать, как это делают счастливые люди в разных кинокартинах, я бы так и делала. Но, к сожалению, подобного навыка я была лишена, а потому расслабленной позы и спокойной улыбки мне вполне хватило.

Я не переживала и спокойно ждала результатов. На первые места рассчитывать смысла не было, так что мозг успокоился и перестал об этом думать. В конце концов, фразы «главное не победа, а участие» и «любой опыт - это опыт» прочно засели в черепной коробке и не спешили уходить в отпуск. А потому я немного об этом думала, да и думать было некогда - нас нещадно подгоняли по экзаменам и различным заданиям.

Что ж, отдаленно продолжу эту историю фразой «жизнь любит преподносить сюрпризы». Многие события на нашей дороге происходят тогда, когда их совсем не ждёшь. Для некоторых эта фраза напоминает случайность, а для кого-то символизирует всю жизнь. Когда долго и упорно чего-то ждёшь, можно всю жизнь потратить на это туманное ожидание, но в итоге ничего не добиться. А можно получить что-то абсолютно беспричинно и неожиданно, и потому эмоции в этот момент будут зашкаливать до предела, а могут и выше.

Что ж, по этому маленькому абзацу и моим совсем «незаметным» намёкам становится почти очевидно, что я всё-таки прошла. Да-да, прошла! И не просто прошла. Даже не знаю, как воспринимать сей факт, но ровно одного балла мне не хватило до звания победителя. Было немного обидно, но всё-таки очень радостно. Я чувствовала себя великолепно, находилась на подъёме всех сил и твёрдо намерена была идти дальше, только вверх и вверх. И теперь мне нужно было сосредоточиться, нужно было максимально подготовиться и двигаться дальше.

И я всё-таки взяла себя в руки. Да, нехватка одного балла сыграла на руки: теперь я твёрдо намерена был пойти дальше, готовиться и учиться, и если не победить, то достойно поучаствовать точно.

Следующие месяцы слились с один бесконечный «день сурка». Я серьезно взялась за подготовку с присущим мне увлечением. Были подняты все возможные материалы, найдены все возможные книги, всё, что только было связано со словом «обществознание». Я нашла в себе силы для организации и честно старалась много работать. Написание эссе, просмотр ранних олимпиад, задания, задачи и все-всё-все, связанное со словом «подготовка» стало для меня первостепенной задачей. Я выкраивала время, отдавала эссе на проверку учителю, старалась, старалась... Что ж, это было непростое, но очень интересное время. Закончилось оно, однако, весьма спорно, и вот почему.

Не буду описывать сбор документов и знакомство с остальными участниками, перейду непосредственно ко дню олимпиады. До Калуги мы ехали на электричке, что уже лично для меня символизирует настоящее приключение. Я тот самый человек, который дальше своего города выезжает только по врачам и в магазин, если каких-то вещей в своём городе не находит. И тут вдруг я срываюсь и еду за километры в другой город! Конечно, внутри порхали не просто бабочки, а скорее маленькие мамонтята, танцевавшие параллельно канкан. Я чувствовала себя маленькой улиткой, наконец вылезшей из своей раковины, чтобы круглыми глазами взглянуть на этот больший мир. Небольшая полуторачасовая поездка казалась бесконечно интересной. Я смотрела в окно, читала книгу, пролистывала конспекты и чувствовала себя живой, такой яркой и тёплой, как первое солнышко, проснувшееся после долгой зимней спячки. Всё казалось таким непривычным и новым, казалось, что я снова вернулась в детство, где каждый день был чем-то неожиданным, запоминающимся и необычным. Да, пожалуй именно эти эмоции позже позволили мне продолжать мой олимпиадный путь.

После прибытия мы зарегистрировались и ждали начала. А потом, как нас впустили в аудиторию, я столкнулась с огромной, лично для меня огромной проблемой: там было по-настоящему холодно. И для теплолюбивого существа, рождённого чуть ли не в тропиках, каким я являлась, это было худшим кошмаром. Попросить куртку не хватило смелости, так что последующие три часа я провела в личной холодной клетке, поёживаясь каждые пять минут. Может, это отчасти и послужило причиной моих не слишком удачных ответов, хотя мозг упрямо заявляет, что всё-таки я была недостаточно готова.

Первым этапом было письменно испытание, то есть анализ текста и написание подобия эссе. Собрав озябшие извилины в кучу, я приступила к заданию. И вот это уже было действительно сложно.

Я никогда не считала себя человеком, у которого есть проблемы с пониманием текста и уж тем более с написанием сочинений. Однако после первого взгляда на данные задания я всерьёз начала сомневаться в своей самооценке. Первой мыслью было: «А, ну всё понятно. Все эти годы во мне жило второе Я с мощным потенциалом обществоведа, а из-за холода оно сегодня решило меня покинуть, поэтому я сейчас ничего не понимаю». Вторая была чуть более приближена к жизни: «Наверно, весь текст задания написан на эльфийском, поэтому я ничего понимаю. Видимо, в условиях участия в олимпиаде было прописано выучить эльфийский, используя заметки Толкиена, а я об этом совсем забыла». Наконец, я взяла себя в руки и решила: «Значит так, сейчас ты будешь читать первый, второй, третий раз и будешь читать столько раз, сколько вроде есть чисел в математике, пока не поймёшь, что здесь за абракадабра написана».

Этот способ оказался более действенным. Прочитав пять раз, я всё-таки смогла понять целых два слова: свобода и политика. Похоже, текст был связан именно с ними. Ещё через пару прочтений я начала-таки вникать, потихоньку, даже слишком потихоньку разбираться, о чём идёт речь. Через час я приступила к выполнению заданий. А потом налегла и на эссе, эмоции с которым теперь ассоциируются исключительно со словами «тарабарщина непонятная». Это было не совсем эссе, но более подходящее слово я вряд ли смогу подобрать: необходимо было составить речь, связанную с пользой (или вредом) введения  единого языка для определённых областей жизни: научных трудов, дипломатии и т.п. Смутно помню всю суть, только общие черты. Но и с этим я справилась, как тогда казалось, хорошо.

После выхода из аудитории я чувствовала себя выжатым лимоном, даже скорее кожурой от лимона, из которого вынули всю мякоть, а кожуру пропустили через блендер. И, судя по лицам остальных участников, такие ощущения были не только у меня. Это было по-настоящему сложно и трудно, впервые я не была уверена абсолютно ни в чём на сто процентов. Впереди был ещё один этап – тест, что означало новую порцию волнений, переживаний и многого-многого другого. Мозг уже терпеливо готовился к очередной осаде, мысленно находясь в поиске новых способов быстрой работы и воспроизводства изученного материала.

О тесте я помню ещё меньше, чем о письменном этапе, разве что эмоции были схожи с ощущениями на городской олимпиаде: мне хотелось дать себе сотню подзатыльников за то, что я чего-то не знаю. При том, что одно из заданий было связано с теориями возникновения государства, и вот именно на этой странице я держала тетрадь с конспектом, а прочитать ее не успела! Ирония? Не знаю, но очень на то похоже. Такое я раньше только в фильмах встречала, а теперь эта «комедия» успешно переместилась в мою жизнь. Жаль только, что время неподходящее для этого выбрала.

Итак, вся канитель с региональной олимпиадой была закончена. Впереди ждало томительное ожидание результатов.

Не буду ходить вокруг да около, но я не стала ни победителем, ни даже призёром. Хотя, увидев баллы, у меня чуть не случилась истерика: мне не хватило 3, 3 баллов до призёра! Опять вот такой же мелочи, как на городской! Я плакала и смеялась одновременно, это был безумный коктейль из эмоций, который мешал явно не самый опытный бармен. Ощущение провала не покидало долго.

На этом и всё. Так и закончился мой едва начавшийся олимпиадный путь. Шучу, конечно же нет. Я совсем не собиралась останавливаться. Да, понимание нехватки такой мелочи долгое время меня коробило, пока до мозга не дошла другая мысль: «Но ты же вышла! Вышла на регион без особой подготовки! Написала олимпиаду, почти став призёром. Да, не стала, но была так близка. Это явно не конечная станция, твой маршрут лежит дальше». И за этой мыслью пришла ещё одна, из фильма «До встречи с тобой», с некоторых времён вошедшего в мою малочисленную коллекцию романтических кино: «Пора расширять горизонты, Кларк». И я расширила.

Всё это, на самом деле, можно считать большим-большим вступлением к основной части. Я бы не писала этот рассказ, если бы никак не была связана с Высшей пробой. Более того, я бы и о конкурсе не узнала, если бы не была участником этой олимпиады. Так что приступлю непосредственно к опыту с этой олимпиадой. Ну, почти приступлю.

Возникает закономерный вопрос: зачем ты так долго писала об обычной олимпиаде, если собиралась написать о Высшей пробе? Всё проще, чем кажется. Именно обычные олимпиады вызвали у меня первые эмоции, с ними связаны мои первые взлеты и падения в данной сфере, мой первый опыт подготовки, выход из своей зоны комфорта, стремление к чему-то новому, доселе до меня недостижимому. Так близко к успеху, но ведь я могу лучше! Я смогу, я знаю что делать! Повторяя это раз за разом, я обрела веру в себя. Мне хотелось чего-то большего, и я была к этому готова.

Я не стану углубляться в тему моего дальнейшего участия в школьных олимпиадах. Упомяну только, что и в 9, и в 10 классе я участвовала в олимпиадах по истории и обществознанию, но выше города в 10 классе не добралась. С историей более-менее ясно – даты, так стройно выстраивавшиеся в ряды дома, умудряются уйти в поход на Камчатку при срочной в них надобности, а связь работает слабовато, так что приходится выкручиваться хоть как-то. С обществознанием немного обидно – именно на него я рассчитывала больше всего, но что-то пошло не так. Может, это и к лучшему – подготовку по ещё одному фронту я бы вряд ли осилила и последовала бы примеру лошади из когда-то читаного стихотворения – откинула бы копыта. Так что в некоторой степени мне повезло.

Скажу честно, что до 10 класса я знать не знала о существовании перечневых олимпиад. Вообще, от слова совсем до слова абсолютно. И лишь простая случайность вывела меня на эту новую дорогу. К нам в класс пришла выпускница Гимназии, имя которой сейчас находится там же, где вышеупомянутый номер школы и название музыкальной композиции. Она-то и поведала о существовании таких олимпиад и предложила всем поучаствовать. Глядя на понимающие лица одноклассников, я почувствовала себя цыплёнком среди матёрых петухов. Они всё знают, а я снова, как чудо в перьях, ничего не знаю. Что ж, не проблема, телефон в лапки и вперёд!

Просмотрев пару сайтов, пришло осознание, сколько «плюшек» можно получить за успешное участие в таких олимпиадах. Впереди маячило и маячит слово «ЕГЭ», а мотивирующие 100 баллов на экзамене при победе вызывали желание собрать все конечности в кучку и, высунув язык, бежать навстречу этим ещё малознакомым испытаниям. Опыта у меня не было, ну и ладно, когда меня это смущало? Флаг, как говорится, в руки.

Так же случайно я попала на сайт Высшей пробы и решила именно здесь попытать свои силы. Выбрала три олимпиады, связанные с гуманитарным классом и моей будущей направленностью: Право, Обществознание и Социология. Социологию почему включила, не знаю до сих пор: то ли рука дрогнула, то ли мое второе Я, покинувшее меня на региональной олимпиаде, вернулось на пару минут и нахулиганило. Но, что сделано - то сделано.

Первый этап, заочный, был сложнее, чем региональный: складывалось ощущение, что я только-только пошла в первый класс, а мне суют олимпиаду за 10 и требуют её решить, да ещё и правильно, ко всему прочему. Но горевать о своей необразованности времени не было, его и так впритык дали, так что, покрепче взяв мышку в руки, я начала думать. И додумалась, судя по будущим результатам, я до многого.

После трёх олимпиад, на каждой из которых эмоции были схожими, я уже хотела стать страусом и добежать до пустыни или хотя бы до песочницы, ибо засунуть голову в песок представлялось насущной необходимостью. Однако стоимость билета до ближайшей пустыни этот вариант отмело, а наличие во дворе открытой песочницы и неплохого количества бездомных собак и кошек в комплекте лишило меня и этой возможности. Пришлось довольствоваться малым - завалявшимся горшком с землёй. Однако, взвесив перспективу долго потом отмывать голову и собирать с пола землю, прибавив ко всему прочему невозможность втиснуть голову в горшок меня совсем остудили, и я отложила такой способ успокоения до следующей жизни. Или до покупки горшка побольше, тут уж как повезёт.

В общем, анализируя эмоции, я понимаю, что чувствовала себя несколько опустошённой. Это было далеко не то, чего я ожидала, а потому на всё это я махнула рукой, решив, что не моё или что в следующем году повезёт больше.

Абзац про сюрприз помните? Ещё бы. Что ж, тут случилось то же самое, что опять привело меня в состояние дикого восторга: звуки, которые я издавала первые пять минут, больше напоминали поросячий визг, чем членораздельную речь, так что идея отправить меня к бабушке в деревню для знакомства с боровом Васькой моим родителям пару раз в голову пришла. Но всё обошлось, человеческая речь вернулась, разум тоже. Хотя состояние радости и восторга покинули далеко не сразу. Прошла я не по всем олимпиадам: злополучная Социология как попала в список олимпиад, так оттуда и вылетела. Мне кажется, тут скорость была бы сравнима с ракетой или как минимум с пробкой из-под бутылки шампанского, ну это уже на любителя.

И снова повторение прошлого года: я зашивалась, пытаясь успеть и подготовиться к олимпиаде, и сохранять нормальную успеваемость. К учителю за помощью не обращалась, да и смысла в этом не увидела. Снова накачала книги, снова писала, читала, бесконечно что-то запоминала. И честно, это было здорово. Закрыв глаза на вечный недосып, я рада была банально узнать что-то новое, пролистать книгу, изучить очередное задание. Я вообще классифицирую себя как человека увлекающегося: если перебрать весь список вещей, которые я пробовала, от выжигания по дереву до плетения фенечек, вязания крючком, квиллинга, оригами и ещё бесконечного списка моих хобби (где даже изготовление мыла завалялось) можно не так много найти чего-то совсем для меня незнакомого. Так что и в подготовке я старалась добиться максимальных высот, штудируя один сайт за другим, одну книгу за другой. Это было интересно, максимально сложно, но очень занимательно. Я не жалею ни об одной минуте потраченного времени, оно того стоило.

Итак, приближались дни олимпиады. Они обе выпали на конец января и начало февраля, и разница между каждой была не слишком большая. Пора было проверить, чего же я добилась. Немного остудило пыл понимание, что олимпиада по обществознанию выпадала на мой единственный выходной – воскресение, что предполагало весь день на поездку туда-обратно плюс время написания олимпиады. Представив моё тело в состоянии половой тряпочки возрастом с князя Олега, привидением перемещающееся по коридорам школы и отправляющим всех любопытных по адресу весьма смутному, я несколько расстроилась. Однако отступать было поздно. Умудрившись случайно проболтаться об олимпиаде классному руководителю и близким друзьям, я обрела мощную группу поддержки со словами «Ты ещё порассуждай мне!» Выбора не оставалось, и я запаслась подушкой, намереваясь спать прямо в транспорте, при необходимости отправляя всех недовольных по тому же смутному адресу.

«Помолясь усердно Богу, оправляется в дорогу...» - в оригинале отправился Елисей, но в жизни просто я. И мой папа. На этот раз я поехала не на электричке, а на машине, что тоже весьма неплохо, особенно с хорошей музыкой в ушах и постоянно дрыгающейся подушкой под головой. Естественно поспать нормально мне не удалось, и я готова была винить в этом всё живое и неживое, начиная от солиста группы Scorpions, в самый неподходящий момент бахнувшего по барабанам (а я только-только уснула), подушку, постоянно падавшую в бездну, которую описывал Данте, и всё остальное, что попадало в мой словарный запас. В итоге остановилась на качестве дорог и криворуких водителях, почему-то вечно забывающих включать поворотники и страдающих дальтонизмом в отношении светофоров. Мы ехали не совсем до нужного пункта, припарковали машину и пару, положа руку на сердце, больше, чем пару, остановок добирались на метро. Столь разношёрстной толпы я давно не встречала, а шум мне до сих пор по ночам кошмарами снится. Как люди умудряются к нему привыкать - я не знаю, эта загадка для меня покруче тайны египетских пирамид. Но это не центр повествования, так что не буду увлекаться.

В метро мозг подал сигнал быстро проснуться, побесить людей копанием в рюкзаке в поиске тетради среди кипы абсолютно идентичных и начать повторять. Мозг сказал, а страдать пришлось мне. Слова упорно не желали складываться в цельное предложение хоть с каким-то смыслом, поэтому, пять раз прочитав аббревиатуры УК РФ и расшифровав это как «удивительное качество развития филологии», я последовала примеру молодого человека, стоявшего прямо надо мной в позе «я стараюсь не завалиться, но я не Пизанская башня, так что ничего обещать не могу» - завалилась спать дальше. Потом я долго хотела себя поколотить за эту слабость, ибо казалось, что именно вот этой мелочи мне не хватило для чего-то большего.

Мы пришли в нужное здание, номер которого я снова не удосужилась запомнить, и я пошла на подвиги. Ну, для меня поездка в Москву в принципе подвигом считается, я в ней по пальцам пересчитать сколько раз была, и то по двум поводам: к врачу сходить да в поездку с классом съездить. Разнообразие, одним словом. Такое ощущение, что я во Владивостоке живу, не в оскорбление городу сказано, и поэтому в Москве не бываю, а на деле между моим городом и столицей и 200 километров не наберётся. Грустно немного. Лень и безынициативность пытаются прорваться в чат, но снова даю им пинка и продолжаю рассказ. Итак, почувствовав себя полноценным деревенским жителем, выбравшимся разок в столицу за всю жизнь, я наслаждалась видом. Москва бесподобна. Это я поняла с первого взгляда, с первого вдоха. В центре я до этого не была, а потому всё происходящее было совсем новым, ещё не изученным, не похожим ни на что виденное ранее. Удивительные здания, бесподобная архитектура центра - ещё чуть-чуть, и мне казалось, я увижу джентльмена в цилиндре и с тростью в руках, навстречу которому направляются дамы в аккуратных шляпках и длинных платьях. До сих пор, вспоминая любые детали, что-то ёкает в глубинах души. Да, конечно, современные магазины и высотки, прохожие и машины вносят свой вклад, но именно этот дух ушедшей эпохи вызывает у меня тёплую ассоциацию с чем-то, уже закончившим свой путь, оставив за собой только крохотный след на белоснежном поле, именуемом «время»...

Я снова отвлекаюсь. Что ж поделать, эмоциональность такая вещь, от неё даже на гепарде не убежишь. Вдоволь насладившись видом, я вошла в здание, оставив папу позади. Впереди была олимпиада, а именно по Праву, в котором я, говоря откровенно, уверенно себя не чувствовала. Книг читала много, а в памяти, казалось, оставались только крохи. Да и знание кодексов явно хромало на одну ногу и больше напоминало Сильвера из «Острова сокровищ», чем Джимми из того же произведения. Но что-то в голове всё-таки было, а значит, это что-то обязательно надо использовать и желательно по прямому назначению.

Предъявив паспорт и титульный лист, я прошла в аудиторию, в которой, слава всему, чему только можно, было тепло. Пропущу все прелюдии, техники безопасности, мои раздумья о бесконечном и сломанный от нескончаемых ковыряний колпачок пятой ручки (а вдруг все четыре новых писать перестанут?), мы приступили у выполнению заданий. Минут 10 всего времени я потратила на подхихикивание над участниками заданий, ещё полчаса на сочувствие их проблемам. Ещё бы, один машину расквасил, причём даже не свою, другая на плохого работодателя попала, третья, видимо из-за сидения на карантине, порвала ни разу не надетую шубу... Чувствовала себя маленьким ребёнком, которого зачем-то сняли с горки и посадила за стол. Все решают, думают, а ты хихикаешь. Преодолев стыд и расхлябанность, приступила к работе и попыткам осознать, что я всё-таки почти взрослый человек. Вспоминала всё что могла, где-то от бабушки Мани на улице между руганью и сплетнями слышанное, на улице у незнакомого человека в книге подгляданное, во Вконтакте в 2 часа ночи просмотренное, что-то даже из изученных книг пригодилось, всё-таки не капитально я информацию забыла. Я была в шаге от того, чтобы встать, дойти до резиденции президента и попросить его внести поправки, которые позволят мне считать мои рассуждения законными. Похоже, кто-то всё-таки мой замысел осуществил… Но, осилив всё, что смогла, я покинула аудиторию. Не скажу, что это был полный провал. Однако, увидев через несколько месяцев результат, я окрестила это «пробным вариантом». Так проще. Я снова не заняла никакое место. Но, это ведь ещё не конец.

Далее было Обществознание, предмет, по сути своей обширный настолько, что пустыня Сахара предпочитает отводить глаза в сторону, как только слышит это слово. Широкий настолько, что река Ла-Плата в ужасе испускает пену, а волны как можно дальше плывут от любого звука из этого слова. Сравнений можно придумать множество, но факт остаётся фактом: обществознание можно связать с любым школьным предметом, будь то ОБЖ или Немецкий язык. Иначе я не могу объяснить наличие в тексте заданий, связанных с географией и терактами. Безумно жалко становится учителей, задача которых вталдычить нам вот это всё, да ещё и так, чтобы мы это запомнили. Тот, кто считает этот предмет лёгким, получил бы от меня множество слов для пополнения своего лексикона, которые я вспомнила, снова пытаясь повторить успех региона и вникнуть в текст. Но, если опустить прибытие на место, я была поражена количеством людей, которые участвовали в олимпиаде. Самый большой муравейник мира не видел в своих тоннелях такое количество людей. А если учесть, что в этот же день была ещё и олимпиада по английскому... Не буду продолжать эту тему.

Итак, задания по обществознанию были более очевидны, чем по Праву. По крайней мере, я понимала больше, даже прикрыв глаза на географию. Я писала много, со знанием дела (как я считаю знанием, те, кто проверяли, судя по всему, считают иначе), и потихоньку входила во вкус олимпиады. Открывать в себе знания, уметь реализовать их на бумаге - я чувствовала удивительное вдохновение и прилив сил. Это было наслаждение в чистом виде, казалось, что ещё чуть-чуть - и мне удастся совершить мировое открытие. Я даже не преувеличиваю, всё ощущалось именно так ярко и интересно. Эта олимпиада расширила спектр эмоций до нового уровня, подняла мою планку ещё на ступень выше - это ли не главное достижение?

После подведения итогов ограничитель моего счастья окончательно треснул по швам: я своего добилась! Я стала дипломантом! Да, не первой степени, да, не самой лучшей, но я доказала самой себе, что могу! Могу быть выше, умнее, могу учиться, могу стремиться вверх! Я доказала, что мои горизонты всё ещё не открыты и мне есть куда стремиться. Это был новый уровень счастья, и в следующем году я собираюсь его повысить. Не менее ярким светом была возможность получения ста баллов за ЕГЭ по обществознанию, но это отошло на задний план на фоне моей гордости за проделанную работу в данном предмете. Немного покоробило отсутствие церемонии (а так хотелось пройти по красной дорожке за дипломом и не навернуться в середине, как обычно случается лично у меня), однако здесь даже придираться не хотелось – это явно не самая большая беда.

Что же стоит сказать в конце? Наверно, ничего нового. Разве что спасибо всем тем, кто был со мной рядом. Моим родителям, поддерживавшим моё стремление посещать столицу чаще, чем один раз в 10 лет. Моим друзьям, подбадривавшим каждый мой шаг со словами «по крайней мере, одни день не сходишь в школу». Учителям, всем, не только по обществознанию, а каждому, именно они во многом научили меня думать, рассуждать, да и грамотно писать точно, иначе ни о каком рассказе и речи бы не было. Я рада, что со мной такие замечательные люди, и у каждого человека должны быть рядом те, кому не всё равно на его достижения, кто будет другом после всех провалов, кто просто будет рядом.

Это рассказ о моём личном опыте, одном из очень многих, но при этом по-своему уникальном. Это рассказ о взлётах и падениях, о неудачах и везении. Честно говоря, я даже не сразу смогла определить, в какую номинацию его определить. «1 балл до» - пожалуйста, вот вам городская олимпиада, «История моего неуспеха» - региональная на подходе. Почему же я остановилась на «Вершине Олимпа»? Потому что это рассказ о том, как надо стремиться вверх. Нет слова «неудача» или «провал». Есть слово опыт. Мои неудачи стали моим лучшим достижением - я обрела веру в свои силы и возможности. Я знаю, куда мне двигаться дальше, и знаю, что никогда не достигну предела. Его нет и не будет. И нет не только у меня, но у каждого, кто живёт на этой чудесной планете. Мы двигаемся дальше, падаем и поднимаемся снова. Каждое движение, каждый шаг - это новая вершина. И в конце пути каждый достигает своего Олимпа, из своих маленьких гор и побед. Можно остановиться в самом начале, поставить флаг и сказать: «Этого хватит, вот моя вершина». А можно карабкаться дальше, сбивая руки до крови, стирая снаряжение до ниток. Главное не наша цель, а путь к ней. Я ещё не достигла своего Олимпа и буду двигаться дальше. А Вы?

«Как перестать ждать нового сезона ВСОШ и начать писать перечневые?»

Вершина моего Олимпа. Вершина моего успеха.

Мой рассказ начнется с настоящей  "драмы" в стихах, на которую меня вдохновило прочтение небезызвестного романа в стихах авторства моего, не побоюсь этого слова, идейного вдохновителя: Александра Сергеевича Пушкина. После прочтения стихотворных строф я приглашаю вас к прочтению настоящего "огромного примечания" - повествования с цедрой настоящего олимпиадного юмора для расшифровки всех-всех строчек стихотворения.

Поначалу мне казалось, что для конкурса ВШЭ ни в коем случае не подходит свойственная мне манера «домашней литературы». После я вспомнила, что Вышка ценит креатив и оригинальность. Так что…

Устраивайтесь поудобнее, наливайте горячий чай или ароматный кофе. Сделали? Теперь приглашаю вас в мою историю. Чувствуйте и проживайте ее вместе со мной. Приятного чтения.

Вперед, читатель!

пусть закончился золотой век,
но душа поэта хочет воли.
ко всему привыкший человек
знает вкус и успеха, и боли.

эта история началась не вчера
и даже не недели две назад.
я просидела дни и вечера
и прорыдала все глаза:

пытаясь грызть гранит науки,
используя попытку за попыткой!
не скрою, веди, аз да буки,
сначала показались лютой пыткой.

но стоило услышать мне о Вышке,
душа поэта воспылала страстью.
минуты лени стали в жизни лишни,
филология получила власть, ведь

когда-то ощутив прогресс,
ты никогда не остановишь пыла!
мозг накачала будто пресс,
и ко всему мирскому подостыла.

отборочный этап - 50 процентов:
от результата и от счастья тоже!
конечно, к черту аргументы,
второй этап всего дороже.

ожидание штормило, будто море.
нервы накалились - здесь предел.
я сама с собою в вечной ссоре:
вдруг останусь в Вышке не у дел?

зимний вечер, открыла мейл.
письмо. волнение. открывать?
неужели в биографии новый фейл?
от счастья пострадала лишь кровать.

я, наконец, достигла этой цели.
здесь праздность вся мельчает вмиг.
все разрешится третьего апреля,
до счастья - сантиметры напрямик.

с утра я унесусь к нему навстречу.
"я еду в Вышку" - настигает шок.
к чему помпезные, пустые речи?
когда достичь желаемого смог.

вот: долгожданный финал.
я и русский язык на дуэли.
но вместо шпаги - ручка и пенал.
напоминают, результат в апреле.

нежданно посетил успех.
бросай страницы обновление!
минута счастья и веселый смех.
вперед, навстречу новым достиженьям!

Да, возможно, я совсем не Пушкин и совсем не Ахматова, но душа поэта действительно просит воли и некой пристани, которая приведет к Вершине Олимпа современной поэзии. Да и что греха таить, к прозе я неравнодушна так же, как и к Вышке. Но об этом попозже;)

Душа поэта, будто птица, всегда ищет родное гнездо. Однажды "подружившись" с Вороной, символом Вышки, ты уже никогда не будешь равнодушен к «пантеону возможностей», амфитеатру эмоций, что дает этот университет. Именно он может дать мне в своих стенах то образование, которое, возможно, поставит меня в один ряд с великими поэтами. Что-то наподобие лаврового венка, да?)

Так сложилось, что еще с начальной школы меня тянуло к олимпиадам, не только как к возможности "показать себя и других посмотреть", но и как к некому "ящику Пандоры", который непременно хочется открыть. Кажется, мол, там хранится что-то, что в полной мере раздвинет горизонты. Со временем я узнала секрет этого "ящика". Об этом тоже позже.

Хотя, наверное, пора начинать повествование, а не томить читателя сей биографии ожиданием и не кормить "завтраками" невольно заблудших сюда. Так начнем же!

Как и у многих олимпиадников, мой путь начался со школьных олимпиад в моем родном и таком любимом Ярославле. Тогда, в четвертом классе, я по-настоящему загорелась идеей стать победителем (желательно) либо призером (обязательно) городского этапа олимпиады младших школьников. Да, конечно, добилась своего, но и впервые столкнулась с завистью со стороны сверстников. Для совсем-совсем ласковой, даже в чем-то излишне доверчивой, домашней десятилетней девчушки, эта ситуация стала настоящим барьером, который необходимо было либо перепрыгнуть, либо споткнуться об него и никогда больше не подниматься. Больше не продолжать путь к Вершине. В сочетании с моими тогдашними комплексами зависть сверстников + ожидания педагогов привели к апатии и нежеланию вообще хоть что-то делать!

На мгновение показалось, что вот она - цена успеха. К тому же я перестала гордиться собой и радоваться успехам, будто это - нечто постыдное и вообще, мои усилия ничего не стоят. «Всего лишь» несколько часов в день. Под натиском общества очень легко сломаться. До сих пор не понимаю, откуда во мне, еще такой маленькой, взялся внутренний стержень, запал, чтобы  продолжать?

Долгое время я пыталась отойти от своих же суждений, начала гордиться своими успехами, копила разнообразный опыт: печальный и радостный, наполненный счастьем достижения цели и горькими моментами поражений. Обширный олимпиадный опыт – один из компонентов успеха. Важно начинать с малого, понять структуру, формат. Самое важное – это проникнуться атмосферой и найти свою олимпиадную сферу. Прониклась ею я как раз к шестому классу.

Чувство счастья сменялось чувством печали из раза в раз. Со временем наступает момент, когда кажется, что ты попробовал все что можно и все что нельзя.

Попробовала я всё: и простые, типовые онлайн-конкурсы, и (куда же без него)  легендарный всерос  (от школьного этапа до муниципального), даже малые областные олимпиады. После достижения успеха в муниципальных и областных олимпиадах по обществознанию, истории, биологии, английскому языку; мне на мгновение показалось, что дальше мне стоит только ждать девятого класса. Только тогда я смогу исполнить свою давнюю мечту: попасть на всерос.

Жить ожиданием - самое тяжелое, что можно предложить человеку. В тот момент нежданно-негаданно (не опять, а снова) мою олимпиадную душу настигла апатия. Куда двигаться ближайший год? Чем заполнить перерывы между периодами подготовки? Конечно, был вариант совершенно ничего не делать; но, признаться, после стольких по-настоящему поразительно ярких и энергетически положительных моментов, поездок на различные этапы олимпиад, после моих первых в жизни образовательных сборов, забросить все со словами "у меня лапки" было бы поистине глупо, согласитесь?

На одном из олимпиадных интернет-форумов я прочла о перечневых олимпиадах. "Что за зверь такой?" - именно с этой фразы начался мой путь к Олимпу Вышки.

Изучив все-все материалы (куда я только не залезала своими пытливыми ручонками)  твердо решила участвовать в «Высшей пробе» и «Ломоносове».  Скрыв сию авантюру от моей настоящей олимпийско-олимпиадной семьи (папа связан своей тренерской работой с настоящими Олимпийскими играми, мама - педагог, проводила олимпиады в школе, сестра успешно участвовала в олимпиадах)  я приступила к борьбе с твердым, но иногда таким сладостным гранитом науки.

«Рисковать, так рисковать!» - решила я. Выбирая из предметов, доступных восьмиклассникам, выбрала все и сразу. И уже хорошо знакомое мне по ярославским олимпиадам обществознание, и опостылевший в школе с углубленным изучением английского языка иностранный язык, и обожаемую мной историю, а вот ради интереса, да и что скрывать, чисто «забить время» выбрала еще один предмет: русский язык. Попутно с выбором этого предмета,  записалась на занятия филологией. Замечу, что углубленно русским я особо не занималась до подготовки к олимпиаде. (Не скрою, по русскому у меня всегда была твердая пятерка.) Признаюсь и вам и себе (да-да), у нас с филологией была любовь с первого взгляда.

Если уж принимать вызов от жизни, так по полной. Подготовившись практически в равной степени ко всем предметам, я приступила к ожиданию "часа расплаты" - проведению отборочного этапа!

Забегая вперед, скажу, что на русский язык я совершенно не делала ставок. От слова совсем, да-да. Я писала практически все предметы, сидя за столом у компьютера, не отрывая глаз от монитора, четко и выверено держа ровную осанку (ну, а как же без нее - привет мамочке))).

И только русский язык, так уж довелось, я писала в машине по дороге на хоккейный матч. Собрав по кусочкам, в кучку свою способность к сосредоточиванию в необычных условиях, приступила к написанию олимпиады. Благо, на Московском проспекте была пробка. Как символично, не правда ли? Медленно двигаясь по Московскому, я также двигалась и к Москве, к заключительному этапу "Высшей".

Благополучно добравшись на матч, я со спокойной душой завершила выполнение заданий.

***

Долгое время ждала результатов. К концу ноября я совсем утомилась ждать. В один (не совсем прекрасный) декабрьский день, который был омрачен походом к стоматологу, мне пришло письмо, кардинально переменившее мое упадническое настроение.

"Поздравляем с выходом во второй этап". Признаюсь, доходило до меня долго ;) Тщательно, раз сто прочитав строки, я для начала решила попрыгать на кровати, а после побежала к маме. Та, безусловно, жутко удивилась. Как так, какая еще олимпиада, какая еще Москва? Потратив десять лишних минут на объяснение, мы перешли ко второму этапу ликования – совместному.

Выбор города заключительного этапа тоже дался мне с трудом. Я, хоть и олимпиадница, но все же девушка. Пообещав себе подумать об этом как-нибудь потом, а вернее после новогодних праздников, я решила "не забивать" голову. Честно, ничего не вышло. Все равно выбирала между таким атмосферным и искренне любимым Санкт-Петербургом и такой притягательной Москвой, которую последний раз посещала, когда сдавала международный экзамен по китайскому. Да, и тут отличилась. Все же время с последнего посещения сыграло роль. Решено.

Выбрав, в конечном итоге, златоглавую,  я отправилась за билетами на вокзал, подумывая, где же прогуляться в роковой день пятого февраля.

Несколько недель между тринадцатым января и пятым февраля пролетели чересчур резво. После выполнения груды домашней работы (олимпиады олимиадами, но как бы я их ни любила, получение аттестата никто не отменял:() до глубокой ночи изучала задания прошлых лет, формат олимпиады, после решала их на время, притиралась к особенностям олимпиады. Конечно, меня сразу же покорило то, что в отличие от скучных олимпиад, состоящих из заданий на покрытую вековой пылью теорию, «Высшая проба» составлена оригинально, и что скрывать очевидное, со вкусом. Обладающая некой изюминкой «Высшая» покорила меня. На выходных я просто "залипала" на красоту корпуса на Покровке. О да, прозрачная крыша - моя слабость.

Также, мимолетом узнала и о Лицее ВШЭ и влюбилась. Немного расстроилась, что у меня нет шансов поучиться там. Зачем грустить, если можно не грустить? Нужно дерзать, дерзать, товарищи олимпиадники, несмотря ни на что!

Штрудируя сайт Вышки, влюбилась в программы "Филология" и "Журналистика". Кажется, я погрузилась в некую эйфорию. Пожалев год времени между  восьмым и девятым, я обрела и глобальную жизненную цель. Вот так череда случайностей дала мне понять, что же я все-таки хочу получить от этой жизни.

Открыв "ящик Пандоры" перечневых олимпиад, я поняла, что в нем скрывались не только заманчивые льготы, но и состояние эйфории от атмосферы олимпиадного сообщества.

***

Утро пятого февраля неизбежно наступило. Когда ты находишься на финишной прямой марафона, открывается второе дыхание. Достаточно бодрая для пяти утра и достаточно одухотворенная я отправилась на вокзал.

Моя мама поехала со мной в качестве поддержки. Особенно она была рада услышать, что и для нее подготовлена программа на этот непростой денек: презентация программы «Фундаментальная и компьютерная лингвистика" + общение с приемной комиссией.

***

Москва встретила меня февральской прохладой и отсутствием снега. Поразительным для февраля и для моих ежедневных реалий.

В этот раз даже воздух белокаменной показался пронизанным тонкими, загадочными нотками.  Нечто важное звало меня, влекло. Вот он. Корпус на Покровке. Сделав пару фотографий возле корпуса (Instagram никто не отменял. О да, девочки такие девочки), я отправилась в мечту. Как бы высокопарно не звучало, для меня это именно так.

Все, назад дороги нет.  Доселе неизвестное мне волнение и чувство неизвестности поглотили с головой. На прежних, не таких долгожданных олимпиадах в родном городе, я всегда испытывала уверенность, иногда слепую, иногда шаткую. Но уверенность. Это факт.

Здесь же все было ново. Как только села в аудиторию, волнение исчезло. Появилась нацеленность на успех… Не буду в красках расписывать, как долго и как сложно мне далось решение заданий. Лишь добавлю, что после олимпиады я чувствовала желание пройтись и поразмыслить обо всем. Суть не в этом. В воздухе витало что-то, что невозможно спутать ни с чем. Чувство выполненного долга. Чувство достигнутой цели. Нечто неуловимо важное.

Впереди был долгий период ожидания результатов. Тогда еще я не подозревала, что под конец марта мы все сядем на самоизоляцию. Одно переживание плавно перетекло в другое. Конечно, очень хотелось прожить этот период в более спокойной обстановке. Обстоятельства иногда сильнее нас.

Ещё в моей жизни появилось понятие "технические баллы". Апелляция - ее я не подавала на своих прошлых олимпиадах никогда. Эти этапы также были пройдены. Да, возможно, я ожидала от самой себя чего-то гораздо более умопомрачительного. Но, самообман - это самое убийственное для любого человека, особенно для олимпиадника. Нужно быть максимально объективным, даже я бы сказала честным к себе. Завышенные ожидания и напрасные надежды всегда неуместны в жизни. На олимпиадном поприще они способны довести до нулевого КПД. Со мной такое случалось.

Итак, технические баллы. Узнав их, я произнесла "если все же получу диплом, буду по-настоящему счастливым человеком".

Периодически развлекаясь мемами в официальном паблике, я жила, день за днем испытывая иногда совершенно полярные сочетания эмоций. Известная мудрость гласит: "хочешь чтобы желание исполнилось? перестань хотеть". Так случилось и со мной.

Днем третьего апреля я, лишившись уже всех надежд, решила зайти и посмеяться над очередной порцией шуток моих товарищей по "несчастью".

Вместо мемов обнаружила, что результаты уже появились. Конечно, я знала свои технические баллы. Прекрасно владея статистикой и аналитикой, (естественно, столько раз изучить сайт «Высшей пробы») понимала положение дел.

Открыв личный кабинет, обнаружила надпись "диплом третьей степени". Некоторое время, совершенно не осознавала, что вот он - результат моего труда. Вот она, сбывшаяся мечта. Вот оно, счастье.

В полной эйфории моя внутренняя фурия, моя внутренняя маленькая девочка побежала в зал прыгать от счастья (в гостиной все же больше места, ведь голова пригодится мне в следующем году на заключительном этапе, на который я прошла автоматически по результатам этого года. Ух, Вышка, держись) и рассказывать семье.

В это время внутри разливалось тепло и ощущение гордости за себя. Внутренняя взрослая, самостоятельная, уравновешенная, уверенная девушка пришла на помощь внутренней малышке: взяла ее на ручки и помогла водрузить эту яркую звезду на вершину моего Олимпа.

После таких эмоциональных потрясений я всегда отхожу довольно долго. Еще неделю радовалась, гордилась, улыбалась миру и себе, храня мою прелесть внутри своей души. Радость, эйфория, счастье - это все, несомненно, замечательно. Важно не выкипеть в процессе этого радостного бурления. Мне же еще на программу «Журналистика» поступать. Оставить хотя бы процентов десять запала на остаток олимпиадного сезона. Надеюсь, на поступление хотя бы 0,1% останется…

Кажется, у меня вышло не перегореть. На оставшиеся пару месяцев учебного года моей мотивации  хватило с лихвой. Ну, и на два дистанционных заключительных этапа другой перечневой олимпиады, хватило тоже. Они дались мне гораздо сложнее. Всё же обстоятельства выбивают из колеи даже самых сильных, самых стойких. Кстати, на «Ломоносове» по истории России мне не хватило буквально двух баллов. Но это уже совсем другая история. Для иной номинации.

И сколько бы я не писала школьных, муниципальных, региональных этапов, настоящий огонь, настоящий стимул двигаться дальше во мне зажгла именно «Высшая проба». Последний год дался мне очень сложно. Комплексы, неуверенность в себе, сложные моменты в учебе и олимпиадах. В личной жизни, отношениях с друзьями – там тоже был беспорядок. Мне все время чего-то не хватало. На пути трансформации из маленькой забавной девчушки в уверенную и успешную в учебе и олимпиадах девушку мне нужна была какая-то финальная точка.

И мы ее нашли. И внутренний ребенок, и внутренний взрослый. Даже спустя пару месяцев во мне горит яркое пламя. В минуты, когда опускаются руки, когда холод отчаяния пронзает каждую клеточку тела, я согреваюсь от этого пламени, заряжаюсь энергией. И где бы я ни была, со мной всегда мой внутренний пожар. Пожар из мотивации и стремления. Посмотрите наверх. Возможно, где-то рядом уже загорелась звезда вашего успеха.

Это была моя история. Моя вершина. Вершина моего олимпа.

Прошу, мой дорогой читатель,
Живи, дерзай, всегда стремись.
Подумаешь: тебе легко, писатель!
Но нет: ко всем неблагосклонна жизнь.

Живи с любовью в сердце и во взгляде.
Да, на пути не раз снесет лавиной.
Но лишь тогда Пандора в золотом наряде,
Подскажет: вот он - твой Олимп, твоя Вершина.

Славные Ребята

Олимпиадник. Для меня олимпиадник стоял гораздо выше директора школы.

Алма-Ата, 2013г.

Еще до того, как я в 6-ом классе перешел в физмат-школу я уже хотел принадлежать к ним – олимпиадникам. Именно тогда я все понял. Стать олимпиадником значило для меня выйти в люди из ничтожества окружающей среды. Они были не похожи на других. Они делали все что хотели. Они могли не ходить в школу из-за соревнований, и никто не ругал их. Они могли не писать четвертные контрольные из-за олимпиад, и никого это не волновало.

Привет, Александр, как поживаешь? (Александр – восьмиклассник, без особого труда выигрывавший все местные олимпиады, в будущем серебряный призер IMO) Чудесно, Рахман, рад тебя видеть. Но когда в кабинет входила она, все сразу немного отступали. Мадина могла не суетиться, потому что суетились другие, в ее пользу. Уже тогда Мадина, будучи семиклассницей, заняла второй абсолют на республиканской олимпиаде, обойдя почти всех девятиклассников, а чуть позднее стала трехкратным призером IMO. Примерно тогда я и начал заниматься вместе с этой компанией. Поначалу родители были рады, что я нашел себе дело. Мой отец – геофизик, и сам закончил республиканскую физмат школу. Родителям конечно не понравилось, что я перестал учится на отлично, но они успокоились, когда выпускника нашей олимпиадной группы взяли на работу в Google. Я был самым счастливым ребенком, я мог делать все что угодно, я знал всех, и все знали меня. Мне нравилось дружить со Славными Ребятами.

Республиканская физико-математическая школа г. Алматы, 2016 г.

Восьмой класс, прекрасное время. Это было до того, как Всерос отменили из-за пандемии, а большинство олимпиад перенесли. В то время в год в Алматы проводились десятки олимпиад, и мы, восьмиклассники, старались поучаствовать на как можно большем количестве из них. Были Айдар, Мансур, я; был Касым, была Тогжан. Жить иначе казалось безумием, добропорядочные ученики, получающие оценки и боящиеся контрольных, казались нам мертвецами. Турнир городов, Эйлеровская олимпиада, множество городских олимпиад были для нас обыденностью. Мы смотрели в будушее смело и нагло. Шестое января 2017 года выдалось для нас очень тяжелым. На областной олимпиаде нас легко обошли девятые классы, пройдя на заключительный этап. Для многих это было болезненным ударом, а для меня особенно: я набрал 27 баллов, больше всех среди участников моего года, не добрав тот самый 1 балл до проходного. Но я быстро оправился, ведь будущее было безоблачным и ясным. Позже, в ноябре, взял математическом многоборье в Москве первый абсолют. Славные Ребята тоже не оплошали и расположились чуть-чуть пониже. Да, я уже был тем самым олимпиадником, к чему так долго шел, я был уверен в себе, я уважал себя и Славных Ребят, но эта уверенность мне не помогла, и через два месяца на областной олимпиаде я был самым последним из ребят, не пройдя на заключительный этап. Сказать, что я расстроился, это не сказать ничего. Было невероятно смотреть, как все мои без меня завоевывают места на республиканской олимпиаде, одно из которых (да что там, конечно же первое) должно было быть моим. Но я рассказываю вам это, судья, а это значит, что я нашел в себе силы продолжить.

Настоящее время, 2020 г.

Комиссионный судья: “это все, что вы хотите мне рассказать?”

– Да, это все что хотел бы поведать.

– В таком случае, вам выносится следующее наказание: 4 года программы очного обучения в НИУ ВШЭ на программе прикладной математики и информатики.

В 2019 году Владимир Смирнов занял второе место на республиканской олимпиаде по математике. В 2019 и 2020 взял бронзу и серебро на международной Жаутыковской олимпиаде, а также стал победителем МОМ-2019.

Надеюсь вам понравилась пародия на этот фильм)

Был продуктивным этот год,
Моих побед круговорот.
Пополнен грамот мой запас,
Звезда сияет промеж глаз.

В начале года – Всерос школьный,
Двенадцать выигранных мест.
На городском этапе семь лишь…
Но ничего, отрыв-то есть!

На математике – все баллы,
Обществознанье – сто из ста.
Литература – лучший опус,
На физике – да я звездà!

Но физика далась непросто,
Учу её лишь первый год:
Легко я вычислила плотность,
Исчез куда-то нужный ноль!

Сижу, не сходится задача,
Мозги кипят, и мысль бурлит.
Я вновь достала калькулятор…
Не двадцать три, а двести три!

Английский, русский, география –
Здесь я призёр. Неплохо, куш.
В этом году я словно мафия –
Всё заберу, сидите уж.

Ещё я «Изумруд» писала
За класс постарше, за восьмой.
И что же? Продолженье бала.
Русский язык – диплом вновь мой.

Хоть не сложилось с «Высшей пробой» -
Другие выпали дела.
Зато на «Воробьёвы горы»
Пройти впервые я смогла.

Каникулы прошли отлично –
На Школах Летово была.
Смогла побыть нейролингвистом,
Вновь пóлна знаний голова.

И, в общем, всё. Гештальты все закрыты,
Мой табель кругл, портфолио полнó.
Жаль, конкурс музыкальный отменили –
Я свой концерт учила целый год.
Ну ничего, потом ещё сыграю,
Олимп ведь мой и точно подождёт!

Десятая глава олимпиадных путешествий

Властитель вечный, вседержавный
Самолюбивый друг труда,
Он, Всерос, одарённый славой,
Над нами властвовал тогда…
К нему мы устремляли взоры –
Мы занимались до Авроры,
Пока её румяный свет
Не заливал тетради. Нет,
Мы смело в туры отправлялись,
Ещё осеннею порой,
Когда заочно вёлся бой,
И нами бланки заполнялись:
Успеть бы всё до ноября,
Удачи, милые друзья!

Конспектов робкое шуршанье
И трель смартфона-соловья,
В глазах колышутся названья:
Бахтин, Гаспаров, Лотман. Зря
Садились в ночь перед этапом
Региональным: город плакал,
Ребячьи стекла омывал.
Январский дождь в тот год бывал.
Он кончился. Но цель жива,
Учеба, радуясь и плача,
Испытывает нас иначе:
И монографии глава
Нас манит свежим материалом.
Дедлайны нарастают валом.

Февраль. Достать листок и думать,
Читать Случевского навзрыд,
Пока минута за минутой
На циферблате не сгорит.
Этап финала на «Покровке»,
Как разобраться в планировке?
Мы ждали третий час:
Нас развели по кабинетам,
И, по классическим заветам,
Весь шоколад при нас.
И обновлять сайт «Высшей пробы»,
Ждать баллы, сканы – как знакомо!
За днём тянулся день.
Тем временем, угрозы тучи
Нависли, и несчастный случай
На Всерос кинул тень.

И силой воли знамениты,
Сбирались члены сей семьи:
На «Постнауке» грызть граниты,
На «Магистерии» плоды
Пожать своих трудов упорных,
Исследований плодотворных,
Не изучив, не оставлять
И на «Курсеру» не роптать.
Читал про Ленина Лекманов,
А благосклонный Поливанов,
Казалось, молча обнажал
Заметок про «Живаго» план.
Певучесть есть в его словах –
Не хуже шума в камышах.

И Всерос вышел на подмостки,
Склонясь к дверному косяку,
Он слышит в дальнем отголоске:
«Ты умер не в своем веку».
Словно желтеющая нива –
Волненье всколыхнуло живо
Олимпиадные ряды:
Волненье, паника, посты.
Двадцатый год гремел грозою,
Мы шли этапом за этап,
Чрез изоляции ухаб
Олимпиадной полосою
Он продолжался – нам помог
Прокторинг, этот русский бог.

Мы написали «Ломоносов»,
И тур прошёл, как с яблонь дым –
Теперь – ждать результат. Вопросов
Судьбе иных не зададим.
Пока не требуют поспешно
Проверить на странице балл,
В заботы школьников успешно
Олимпиадник погружал
И думы, и свои мечтанья:
Блаженны милые созданья,
Которым знания близки,
Как краски неба иль стихи.

Уж был сезон! Сквозь страх и нервы,
Весь год, при помощи Минервы
Мы брали рубежи.
Завоевав в бою дипломы
Всероса, Высшей пробы, Лома –
Мы, выдохнув, забыли снова
Олимпиад режим.

Да, сложный год для силы воли,
Нелёгкая досталась воля
Ученикам страны.
Но, увлечённые мечтою,
С непреклоненной головою,
Всех целей в время непростое
Достигли, всё смогли!